asl-bg.com

Смях :: Смехории

gan - 24.10.2002 11:09:57
Заглавие: Смехории
Тук си пишем разни смешни неща, които не попадат в другите теми.
gan - 24.10.2002 11:10:24
Заглавие: Момичета нищо лично ;)
На 1 януари тази година, компанията Baksys пожела да въведе банкомати
Drive-Thru.
Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.
След тестов период е било установено, че определена категория хора
предизвикват огромни задръствания около банкоматите.
Жандармерията поради това е решила да забрани новата система.
Жандармерията е констатирала две процедури на използване. При едната няма
никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.

Процедура Мъж:
1. Доближаване до банкомата.
2. Сваляне на стъклото.
3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.
4. Избор на желана транзакция.
5. Изваждане на картата.
6. Взимане на парите и разписка.
7. Вдигане на стъклото.
8. Потегляне.

Процедура Жена:
1. Доближаване до банкомата.
2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.
3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на
маневрите.
4. Сваляне на стъклото.
5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка,
за да се намери картата.
6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно
виждане.
7. Един или два опита да се постави картата.
8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция
между колата и банкомата.
9. Поставяне на картата.
10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.
11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната
седалка,
за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.
12. Въвеждане на кода.
13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.
14. Избор на желана транзакция.
15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.
16. Взимане на парите и разписка.
17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат
парите.
18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.
19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.
20. Потегляне и спиране след 2 m.
21. Връщане до банкомата.
22. Взимане на картата.
23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.
24. Прибиране на картата в джоба.
25. Оправяне на грима.
26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.
27. Каране 5-6 km.
28. Освобождаване на ръчната спирачка.
gan - 24.10.2002 11:15:48
Заглавие: Момичета внимателно с уреда
Хамсалашка работа. Говорим на различни езици. Имаме различни ценности

Една ме кани у тях. А на мен в главата ми само камби, пипер, целина. Ми
такова е времето. Сега се прави зимнина. Помислих си: има зор момичето
да затвори бурканите. Тук има нужда от твърда мъжка ръка.
Вика ме у тях. Отивам аз, под ръка с чешката затварачка. Уред мечта.
Имам го на PDF файл дори. За ценители.
Та влизам аз, а тя с мокра коса.
- Припотила си се от мъкнене на чували с камби?
- Не
- С пиперки?
- Не, къпах се
- Човек се къпе след, а не преди приготвянето на зимнина - казах го аз с
изражение на човек, излязъл от прожекция на Хари Потър.

Тя вдигна вежди, аз кимнах бавно, със скоростта на заминаваща ерекция
след еякулация.

Питах я дали ще мием бурканите. Тя каза, че се е къпала. А аз пак питам
"А бурканите?". Тя се усмихна и ми посочи банята. Влязох там. Няма
буркани.
Нещо ме майтапи това момиче.

- Виж, ако ще вършим работа, да я вършим - делово отсякох. - Всичко
трябва да се прави с финес и бързо. Няма смисъл да го бавим.
- Охо, много си бил нетърпелив? Такъв те искам!
- Ми? - гълчалив, но любезен поглед.
- Ако не си взел гума не се притеснявай. Аз съм взела хапчета.
- Ей, ама умница си! Естествено, че туршия без аспирин не става! От баба
си знам, че ..... - тук задърдорих технологии и тънкости, а в същото
време трескаво се замислих тази от къде знае, че съм закарал гумата на
зеления москвич на вулканизатор и че не съм я взел още. При липса на
разумен отговор реших да зарежа мисленето...

- Ох, че ми е горещо, ще се разсъблека - каза приглушено тя и ме
погледна с един поглед такъв усмихнат ли, ехиден ли - не можах да
разбера. Не мога и да разбера защо ме гледа така нагло при условие, че
не аз съм се припотил, а тя.

- Охооо, то сега нищо не е. Познай като вземем да варим бурканите каква
жега ще стане. Взела ли си целина, ако не си аз имам в багажника долу.
Знаеш ли каква е хубава. Я ми покажи целината си

- Леле, колко си метафоричен. Хм... - усмихна се под незабележим русоляв
мустак (незабележим за други, но не и за мен. Аз мустаци и бакенбарди у
жени винаги забелязвам)...ела в спалнята да ти я покажа. Целината, имам
предвид...

Повлече ме натам и като влязохме тръгна да ме целува и трескаво ми
разкопча панталоните и гу пусна на земята. Чу се здрав тенекиено метален
звук. Чешката затварачка!!! Удари се в земята. Ужас. Най-ценното ми нещо
- затварачката. Приплака ми се. Изскимтях

- Убийца! Знаеш ли какво направи? - в погледа ми се четеше омразата на
целия трибунал в Хага, съдещ д-р Менгеле за буквалните му опити да влезе
под кожата на евреите.

- Какво е това?! - зениците й приличаха на очилцата на Троцки

Свит, прегърбен, съсухрен от мъка се запътих към антрето. Никелираната
покривка на уреда ми се беше нарушила. Никога повече нямаше да бъде
същата. Дори в последния си поглед към момичето видях презрителното й
мислене към това чешко произведение на изкуството. В очите й се четеше
"джаджа", а то е "У Р Е Д"

Как да й обясня на тази? Какво ценно има за нея в нейния живот. Какво ?
Толкова сме различни, господи

rgrdz
ZaaRoN
Mila - 24.10.2002 14:39:23
Заглавие:
Тя е толкова дебела,
че главата на бебето
се изгубва в гърдите й…
И все й се струва,
когато го гушка,
че няма да дойде
нито първият път,
нито първият срещнат,
за влака е сигурно…
И се радва,
че има приятелки,
които да й раждат деца
ТиХ - 25.10.2002 22:21:09
Заглавие: нищо лично... просто ей така ;-)
1) "..Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - модераторы. Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие хищника, никто не выдерживает больше 3х ударов... Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз; другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, проносятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути..."


2) http://yun.complife.net/miscell/supervis.txt
cool_girl - 26.10.2002 06:56:57
Заглавие:
очен хорошо ТиХ
gan - 05.11.2002 15:42:29
Заглавие: Адвокатски трилър :)
Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века. Истински случай!

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари" и настоява застрахователната компания да му изплати загубата.
Пафкащ
Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА! Пушещ Пушещ
gan - 07.11.2002 17:33:20
Заглавие: Приказката за Червената шапчица...
Как биха разказали приказката за Червената шапчица:
-------------------------------------------------------------------------------
1.Анонимен тинейджър:

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
-------------------------------------------------------------------------------
2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.
-------------------------------------------------------------------------------
3.Каруцар

ааа да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го ааа в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. ааа й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
-------------------------------------------------------------------------------
4.Програмист

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
-------------------------------------------------------------------------------
5.Филмов критик

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.
-------------------------------------------------------------------------------
6.Рокясал младеж

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
познайкой - 07.11.2002 22:18:33
Заглавие:
Kak звъчат някои поговорки по научно му:

1. Бързата кучка слепи ги ражда.

Женски индивид от разред хищници, ускорявайки естествен биологичен процес, създава потомство неспособно да асемилира визуална информация.

2. Гладна мечка хоро не играе.

Кулинарно незадоволена биологична единица отказва да изпълни фолклорен елемент.

3. Гъз път да види.

Анус магистрала да вузуализира.
gan - 07.11.2002 23:58:02
Заглавие: Още още!
:)))
познайкой - 08.11.2002 23:14:19
Заглавие:
Съжалявам, но не знам повече такива.
Music_Fan - 09.11.2002 20:45:22
Заглавие:
Един филизомулест и слонобигодонохърбест бръмбароаптилептик тръгнал на лов за магадагаводни магадагавузи но не намерил магадагаводни магадагавузи а само едно абрискабдрилавърско скабарибадабър4е (на бързи обороти звучи мноо яко ) :))
познайкой - 10.11.2002 01:09:02
Заглавие:
Един виц:

Изпращат в космоса лайка, чау- чау и блондинка с важна мисия. От контролния център викат Лайка:
- Лайка!
- Бау бау!
- Натисни червения бутон!
След 1 час търсят Чау-чау:
- Чау- чау!
- Бау бау!
- Натисни заления бутон!
След 3 часа викат блондинката:
- Ало, блондимката!
- Бау бау!
- К'во лайш, ма! Нахрани кучетата и не пипай нищо!
Шут
познайкой - 11.11.2002 21:25:18
Заглавие:
Видях това в един вестник и реши да го напиша. Това са бисери от кандидатстудентси изпити. Малко е дългичко, но си заслужава. Не четете само удебелените букви. Там е най- смешното, но доста ще изпуснете, ако не видите и останалото. Ето ги и тях:

До края на IX век българите живеели в демокрация, а под това определение западните хронисти разбирали безредие. Аспарух победил Османската империя и създал държавата, а Тервел бил незаконен син на Аспарух от славянка. В Европа имало 3 велики сили- франките, българите и византийците, но за 3 големи сили тази малка география била твърде много тясна. По време на кризата от VIII век враговете оглозгали периферните части от българската територия.
Крум е първият владетел, управлявал до края на живота си. През 805г. за отрицателно време той помел отпадъците от Аварския хаганат и завладял солните залежи в Трансилвания. Чрез този артикул, който все едно, че е злато, България си осигурила икономическо превъзходство в Европа. Край р. Средец били избити 6 хил. византийци, което било строго предупреждение кум останалите живи византийци. Крум отмъкнал и 80 хил. лири от заплатата на византийците, с което попълнил държавния бюджет. Византийците на император Никифор Генетик превзели Плиска. Те безчинствали, като се забавлявали, извършили и нечовешки плагиатства с населението. Изпили всичкото вино на хан Крум- един ужасяващ факт. Не останало нищо живо- дори пеленачетата и кучетата в столицата. На византийците бил устроен капан с български патент- дървено- землена преграда с телена мрежа отгоре. Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните лично дебнел в засада Никифор Гений. По шума на пукащите съчки и на клатещите се клонки византийците усещали какво ги дебне в гората. Повечето от византийците били убити, другите- посечени. Дори византийският император загубил смъртта си. Главата му била набита на кол за доказателство на чужденците, а после поставена върху мравуняк, за да се почисти от месото. След това хан Крум Страшний пиел от нея червено вино на големи глътки, присвоявайки си силата на Империята. За разгрома на византийците си има първопричина- придворният гардеробиер на Никифор избягал от лагера с всичките му дрехи, което се приело като лошо предупреждение. Следващата битка българите застанали така тарикатски срещу византийците, че слънцето да пече в техните очи. Император Лъв Армеец отговорил на хан Крум със засада. На преговорите хан Крум поискал да му се дадат дузина знатни девойки, което първоначално му отвлякло вниманието. Наблизо в един храст били скрити трима стрелци с лък- елитни асове и поръчкови убийци. Крум се вбесил и показал на византийското население подобаващи езически ритуали- измил си краката в морето, поръсил войската с водни капки, разпънал на пръчки кучешки черва, които впоследствие изгорил. Той се опитал да превземе Константинополската столица с десет хил. вола, пет хил. каруци и желязна армия, въоръжена с прашки и топчета. Обсаждайки Цариград, Крум укрепил десния бряг на р. Дунав, за да не попаднат българите пак в засада.
По времето на хан Крум има бум на корупцията, кражбите и пиянството. Пияниците били предимно славяните, а прабългарският елемент пиел кобилешко мляко. Крум направил анкета сред пленените авари и разбрал защо се разлага една държава. Той предприел мерки срещу пияниците, което предизвикало тяхното недоумение. Според закона на кой крак, на кой ръка отсичали, дори нещо повече. На крадците се давало толкова, че да не крадат повече. Но хан Крум пръв пренебрегнал своя строг закон- византийците намерили в избите му вино, а той пиел вино от главата на императора. При това законът е категоричен- “Който ходи пиян, трябва да биде убит”. При Крум се поставя началото на предварителното производство, кооперативното движение и килийните училища. Със закона и реформите се утвърждава републикански начин на живот. С единните закони той се опитал да премахне двуетническия модел, да няма вече славяни и прабългари. По този начин съставил първата българска езическа конституция.
Новият хан Омуртаг управлявал чрез мирни договори с Византия. С търговски талант той заменял заловен византиец за чифт волове. Той разрешил смесените бракове между българи и славяни. Той преследвал сектантите и протестантите, а другите в държавата не били много християнски настроени. Омуртаг заповядал да се нарисува известната картина Мадарски конник. Той бил администратор- обединил губерниите в комити,в които пък имало по- малки шопи начело с шопани. Управлението на Маламир било изпълнено със забележителни събития, но сведения за тях липсват. Той имал вманиачено отношение към християнството. Освен че бил биологичен наследник на Омуртаг, Маламир наследил и антихристиянската му страст.
През IXв. са сребърните десетилетия на България, а после дошъл Златният век. България стъпила на три морета- Средиземно, Черно, Каспийско.
gan - 13.01.2003 10:45:17
Заглавие: И сам воина е воин
Вратар игра 10 минути преди да разбере, че срещата на тима му е прекратена
поради мъгла, съобщи Football365.com. Ричард Сидал от аматьорския английски
Стокбридж Стийл не можел да види какво става извън границите на вратарското
поле поради мъглата и след мача заяви, че е мислил, че съотборниците му са в
атака.

"Нямах никаква представа какво точно става. Стоях си на вратата и очаквах
съотборниците ми да се появят от мъглата", заяви той.

Сидал разбрал, че срещата е прекъсната от фен на стадиона около 10 минути
след като съотборниците му се прибрали в съблекалнята си.

"Бяхме напуснали терена и чакахме в съблекалнята, когато видяхме че Ричард
не е с нас. Никой нямаше идея къде се е запилял той, но изведнъж ни
просветна, че може още да е на терена", заяви мениджърът на Стокбридж Уейн
Бегинс
Kyxa - 22.01.2003 10:09:08
Заглавие: игричка
лапай мухичките:) Жабчо
http://www.gamerival.com/index.cfm?game=DB5DDC7F
gan - 23.06.2003 13:39:16
Заглавие: Бисери
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
-Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди
-Табела

A "shit" of meat and vegetables
-Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
-Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове"
-Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
-Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

"Търся жилище в района"
-Обява в рейс

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
-Ученик в 5 клас

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
-Учителкa

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
-Клиент пита продавачка магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
-Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
-Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
-Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
-Ученичка в час по география

Аз съм голяма ваша феноменка.
-Участничка в "Риск печели, риск губи

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
-Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
-Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
-Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
-Учителка в ЕГ Силистра

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
-Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
-Обява

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
-Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
-Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
-Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
-SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола...
-Ученическо съчинение

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
-Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

Труп намери полицай!
-Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
-Надпис на банкомат в САЩ

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
-Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
-Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
-В час по физика

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
-Учител по биология

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
-Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
на пазара

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
-Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
-Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
-Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера

A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
-DJ в дискотека

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
-Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%
-Надпис на витрина на магазин

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
-Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места,кадето има по един душ на квадратен километьр....
-Учителка по география

Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
-майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
-Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
-Спортен коментатор

-How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
-Обява

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
-Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
-Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
-Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
-Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
-Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
-Надпис на вратата на бръснарница

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета!
-Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко!
-Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

Ю пей ми а глоуб нау!
-Ядосана контрольорка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение".
-Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
-Надписи над сергия

ass`s milk
-Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
-Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
-Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
-Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
-Филологически

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
-Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
-Рибарски магазин - пазар Подуене

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
-Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
-Учителка от Първа езикова гимназия

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не излезньотся!
-Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
-Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
-Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
-Десетокласник от Кърджали към своя съученичка
феникс - 30.06.2003 16:45:44
Заглавие: Смехории
Бисери нанизани "По жицата" в лето господне 2003-то
"Творчеството на Йовков започва в началото на века, после продължава и на края завършва по естествен начин със смъртта му".

"Йовков живее дълго в Добруджа и наблюдава околния свят, който се състои от змия, лястовица, страдание и мъка".

"За Йовков, пътят представлява шосе".

"Липсата на природна картина допълва представата на читателя за пейзажа".

"Семейството продължава ходенето си по жицата". Със шапка Мадама

"С един поглед Моканина конспектира , че змията е изчадие на ада, а Нонка е чадо на сиромах".

"....каруцата е паркирана...."
/Без коментар/
Tsvety - 08.07.2003 17:02:24
Заглавие:
ОДА ЗА СТУДЕНТА

Жив е той, жив е! Там под юргана, потънал в мисли лежи и пъшка. Студент със поглед забит в тавана, студент от лекции свикнал да кръшка. От една страна декан го ручка, от друга съвест на две строшена, очи тъмнеят, глава се люшка- зер не е пил вода студена! Лежи студентът, а в механата нещо го силно, страстно влече, хлебарка скърца нейде в кревата, а му се вече яйцето пече. Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни! От института ще да замине и този студент. Но замълчи сърце! Тоз, който мързел е по природа, той не умира. Него жалеят баща и майка - цялата рода. Без жал пилеят сухи парици - като са майка и баща овчици. Tой ще да ги до гроба стриже. Вуйчо владика - юнашка птица - за братов син ще се погрижи. Настане вечер. Печка затлее. Колеги пълнят квартирата тясна. Познат засвири, тълпа запее, "На есен с песен", юнакът крясна. Родни колежки с дивни премени чудни, прекрасни танци поемат. И потанцуват с лица засмени, па при студента дойдат та легнат. Една му уиски налива бърже, друга му вино бяло прибавя, трета го в уста целуне бърже, а той я гледа мила, засмяна. "Кажи ми, татко, де е файдата от тез студентски гладни години? Да смуча ази твойта заплата дорде ми кефът не попремине." И плеснат с ръце та се прегърнат, и с песни тръгват из махалата. Вървят и пеят, дорде осъмнат, дорде си найдат нейде белята. Но съмна вече. А под юргана спи си студентът. Ще рече човек, че вред е рано, а времето скъпо тече ли, тече!
Хермионче - 15.09.2003 17:33:20
Заглавие: И вицове ли се включват?!
то ако вицовете са основната част, мога да ви напълня темата!
ето ви пример:

Двама самохвалковци си говорят:
- Ти чувал ли си за тихия океан?
- Разбира се!
- А да си чувал, че аз съм преплувал?!
- А ти чувал ли си за мъртво море?
- Естествено!!!
- А да си чул, че аз съм го убил?!!!!!!!!
gan - 25.09.2003 15:08:56
Заглавие:
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: "Не ползвайте докато спите." (Егати, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета." (Специална оферта за крадливите типове)

На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (Дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете." (Ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте" (Късно, късно)

На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (Не думай)

На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото" (Въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използвaнeто на лекарството" (Мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях" (А къде не може?)

На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел" (Тука вече нямам думи)

На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки" (Ще го има и в новините)

На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите." (Върнете ни парите)

На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (Хм, значи е имало опити)
Maniak - 04.10.2003 21:58:31
Заглавие: Голям майтап
Влезте в Google, търсене на картинки, напишете "дупе" и вижте какво се показва!!! Много щастлив
gan - 08.10.2003 15:56:57
Заглавие: Научни факти
Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)
gan - 04.11.2003 17:43:53
Заглавие: Връзка на деня
Влезте в http://www.google.com
и търсете
"ок супер транс"
и вижте първия резултат. Много щастлив Биещ
ne6to_hubavo - 05.11.2003 09:28:43
Заглавие: Във връзка с надписите на етикети.
А някой да е обърнал внимание какво пише на опаковката на десерт република?
"Съдържание: Може и да има следи от стафиди."
на кисело мляко за пиене:
"Разбийте, отворете и изпийте."
на чипс:
"Употребява се пред ТВ, на кино, на купон."
срещала съм доста повече смехории, но сега не мога да се сетя за всичките.
MRS - 09.11.2003 17:44:50
Заглавие: Фирмен надпис
Голяма фирма, надпис на стената на отдел за поддръжка на PC-та:
"Теория - това е, когата знаеш всичко, но нищо не работи,
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаете защо,
НИЕ съчетаваме теорията с практиката: нищо не работи и не знаем защо..."
MRS - 09.11.2003 18:17:08
Заглавие: ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.

· Търся работници за скара
(обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

· Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

· Интензивна женска консултация (Пак там)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

· Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)

· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

· Полусанитарен ден
(табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------
(обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.

2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking

3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below

4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter

5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On

6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning

7. Пак поди, мале - Go again, Mother

8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters

9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew

10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out

11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares

12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka

13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina

14. Мури Тодоро - I Say, Todora

15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself

16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass

17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade

18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing

19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction

20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf

21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
ne6to_hubavo - 09.11.2003 19:19:55
Заглавие: РЕЗЕРВАТ "СЕВЕРОЗАПАД"
Само който е минавал оттам, ще разбере напълно за какво става дума. Северозападният човек е различен антропологичен вид. Може би е произлязъл от по-особен род маймуни.

Първата реакция на чужденеца, попаднал в северозападно село или градче и станал свидетел на обикновен комшийски разговор, е страх. Стрес. Не може да проумее защо тези същества се опитват да се надвикат и си разменят такива любезности, от които да ти настръхнат косите, да ти се обърнат червата.

В Резерват „СЕВЕРОЗАПАД“ въпросът „Какво правиш?“ звучи „Кво праиш, бе, а ти ааа майкята?“ (с ударение на е-то). Когато срещне съседа, типичната северозападна около петдесетгодишна жена подхвърля „Айде бе, ти не умре ли?“, на което той отговаря „Да ти изсъънат устенцата“, тя продължава „Да та намерът у гробищата, жив да та закопаат“ и така се заформя един съвсем кротък и незлоблив разговор. Когато се карат, е съвсем друга работа. Тогава употребяват изречения, от които капе кръв, хвърчи огън. Неподготвеният слушател може като нищо да се разболее, а дори и по-лошо, като ги чуе.

Както всичко у обитателите на Резервата, така и езикът им е особен. Учените от БАН трябва да вземат сериозни мерки по опазването на това словно богатство, което в условията на глобализация е застрашено от изчезване. На първо време МВР може да постави заграждения от бодлива тел по границите на Резервата.

Една от характерните черти на обитателите е разбирането им, че всички, целият свят на тях им е задължен. Просто така, без причина. Друга тяхна особеност е възприемането им на личния живот на другия като нещо общодостъпно и прозрачно. Затова не трябва да се учудваш, ако там на улицата те спрат и започнат да те питат защо още не си се оженил, кога и защо си се развел или просто кога ще си сложиш казанче на тоалетната, понеже през прозореца се видяло, че нямаш. И ако не им отговориш подобаващо, лошо ти се пише. Много щастлив
MRS - 09.11.2003 19:24:29
Заглавие: Бисери
"...били открити кости на бягащи византийци..."
Учителка по история
(от http://clubs.dir.bg)

"Поздравявам всички мои родители..."
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата

...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.


...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...


...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.


...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време когато листата капят.

..Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло.
Хектор е обратен....

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Останалото на :
http://krank.8k.com/perls.htm
http://www.geocities.com/cordiler33/v.htm
MRS - 14.11.2003 19:46:31
Заглавие: Забавни цитати
Половината от лъжите за мен не са верни.
(неизвестен автор)

Запалете огън за някой човек и той ще се сгрее за ден, запалете самия човек и ще го сгреете до края на живота му.
(Тери Пратчет)

За хората казват толкова хубави неща на погребенията им, че се натъжавам като си помисля, че ще изпусна моето само с няколко дни.
(Гарисън Кейлър)

Това не е роман, който може да се отхвърли с лека ръка. Той трябва да се хвърли с голяма сила.
(Дороти Паркър)

Ако откраднеш от един автор - това е плагиатство. Ако откраднеш от много - това е проучване.
(Уилсън Мизнер)

Дължината на един филм трябва да е директно свързана с издържливостта на пикочния мехур.
(Алфред Хичкок)

Повечето рок журналистика е съставена от хора, които не могат да пишат, интервюиращи хора, които не могат да говорят, за хора, които не могат да четат.
(Франк Запа)

Да се откажеш от цигарите е най-лесното нещо на света. Знам го, защото съм се отказвал хиляди пъти.
(Марк Твен)

Коя картина в националната галерия бих спасил в случай на пожар? Най-близката до изхода разбира се.
(Джордж Бърнард Шоу)

Представете си, че всеки четвъртък обувките ви експлоадираха докато ги връзвате както обикновено. Това постоянно става с компютрите, но никой не се оплаква.
(Джеф Раскин)

Ако компютрите станат твърде мощни можем да ги организираме в комитет - това ще ги съсипе.
(Брадлис Бромид)

Ако автомобилът се беше развил както компютърa, днес един "Ролс Ройс" щеше да струва сто долара, да минава един милион километра с един литър и да експлодира веднъж годишно, убивайки всеки в него.
(Робърт Крингели)

Ако Господ е искал да пием бира щеше да ни даде стомаси.
(Дейвид Дай)

Не харесвам хора, които вземат наркотици. Митничарите например.
(Мик Милър)

Вече не пуша толкова много. На ден ми стигат по две запалки.
(Бил Хикс)

Добрата проповед трябва да е като женската пола - достатъчно къса, за да събуди интерес, но и достатъчно дълга, за да покрие същественото.
(Роналд Нокс)

Слава богу, че съм атеист.
(Луис Бунуел)

В началото нямаше нищо и Бог рече: "Нека бъде светлина", и пак нямаше нищо, но всеки можеше да го види.
(Дейв Томас)

Когато бях хлапе, всяка нощ се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така, затова си откраднах колело и го помолих да ми прости.
(Емо Филипс)

Знаете ли какво означава да се приберете вечер вкъщи при жена, която ще ви даде любов и нежност. Означава, че сте сбъркали къщата.
(Джордж Бърнс)

Мама и татко са били хлапета, когато се оженили. Той е бил на 18, тя на 16, а аз на 3.
(Били Холидей)

Моите съученици копулираха с всичко, което мърда, но аз не виждах причина да се ограничавам.
(Емо Филипс)

Животът е болест предавана по полов път със смъртност 100%.
(Р.Д. Ланг)

Ако не бяха джебчиите нямаше да имам сексуален живот.
(Родни Дангерфилд)

Не харесах пиесата, но я гледах при неблагоприятни условия - завесите бяха вдигнати.
(Граучо Маркс)

Областен съдия разказва в мемоарите си, че голяма част от времето му в съдебната зала е било заето от "хора, убедени от други хора, които не познават, да участват в договори, които не разбират, за да закупят стоки, които не желаят, с пари, които нямат".
(Лорд Грийн)

Каквото и да направите ще е незначително, но въпреки това е важно да го направите.
(Махатма Ганди)

При капитализма човек експлоатира човека. При комунизма е точно обратното.
(Джон Галбрайт)

Времето е велик учител, но за съжаление то убива всичките си ученици.
(Хектор Берлиоз)

Не искам да постигна безсмъртие чрез работата си. Искам да постигна безсмъртие като живея вечно.
(Уди Алън)

Когато Бог е създал два пола, може би е прекалил.
(Чарлс Смит)

Ергените знаят повече за жените, отколкото женените мъже. Ако не знаеха и те щяха да са женени.
(Хенри Менкен)

Жените ни вдъхновяват за велики неща, но ни пречат да ги постигнем.
(Александър Дюма)

Раят - това е да имаш американска заплата, китайски готвач, английска къща и японска жена. Адът - да имаш китайска заплата, английски готвач, японска къща и американска жена.
(Джеймс Каблер)

Комитетът е група от хора, които поотделно не могат да направят нищо, но заедно могат да решат, че нищо не може да се направи.
(Фред Алън)


С пистолет и добра дума можеш да постигнеш много повече, отколкото само с добра дума.
(Ал Капоне)

Защо бях с нея? Напомняше ми за теб. Всъщност тя ми напомня за теб повече отколкото ти.
(Граучо Маркс)

Бигамията е да имаш една жена повече. Моногамията е същото.
(Оскар Уайлд)

Когато видя стара дама да се подхлъзва и да пада на тротоара инстинктивно искам да се засмея. Но след това се замислям - ако бях мравка и беше паднала върху мен, нямаше да е чак толкова смешно.
(Джак Ханди)

Конструктивната критика се приема трудно, особено когато е от роднина, приятел, познат или непознат.
(Франклин Джоунс)

Метричната система така и не се задържа в САЩ, освен ако не броиме увеличаващата се популярност на 9 милиметровите куршуми.
(Дейв Бари)

Бракът е триумф на въображението над интелигентността. Вторият брак е триумф на надеждата над опита.

Има теория, според която, ако някой открие за какво е Вселената и защо е тук, то тя моментално ще изчезне и ще бъде заменена от нещо още по-странно и невъобразимо. Има още една теория, според която това вече се е случило.
(Дъглас Адамс)

Когато прочетох за вредата от алкохола се отказах от четенето.
(Хени Йънгман)

Успял мъж е този, който прави повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Успяла жена е тази, която намери такъв мъж.
(Лана Търнър)

Осем процента от женените мъже изневеряват в Америка, останалите изневеряват в Европа.
(Джаки Мейсън)

- Сър, ако бяхте мой съпруг щях да сипя отрова в питието ви. - лейди Астор към Уинстън Чърчил.
- Мадам, ако бяхте моя жена щях да го изпия.

Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си.
(Джим Бакус)

Във всяко човешко начинание работата сама търси най-ниското ниво в йерархията.
(Вейл)

...Някои хора умират, много повече хора трупат пари и се забавляват. Нека някой друг умре вместо мен.
- Но представете си, че всички мислехме така.
- Тогава щях да бъда голям глупак ако мислех другояче, нали?
(Джоузеф Хелър , "Параграф 22" )

- Е, Меткаф, постарайте се да си затворите глупавата уста и може би по този начин ще се научите как да я затваряте. Чакайте, докъде бяхме стигнали? Прочети ми последния ред.
-"Прочети ми последния ред" - прочете ефрейторът, който знаеше стенография.
- Не моя последен ред, глупако - изкрещя полковникът. - Последният ред на някого другиго.
-"Прочети ми последния ред" - прочете ефрейторът.
- И това е моят последен ред! - изпищя полковникът и лицето му стана мораво от гняв.
- О, не, сър - поправи го ефрейторът. - Това е моят последен ред. Аз току що ви го прочетох. Не си ли спомняте, сър? Само преди един миг го прочетох.
(Джоузеф Хелър , "Параграф 22")

Чудесата на авиопътуването - закуска във Варшава, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багаж в Буенос Айрес.
(Янина Ипохорска)

Парите са много полезно нещо. Те ти позволяват да не правиш това, което не обичаш да правиш. А аз не обичам да правя почти нищо.
(Граучо Маркс)

Не искам да съм в клуб, който приема хора като мен за свои членове.
(Граучо Маркс)

Съседът ми ме попита дали може да използва косачката ми за ливада и аз му отговорих, че може, стига да не излиза от двора ми.

Трябва да сте във форма. Баба ми почна да ходи по 5 мили на ден, когато беше на 60. Днес тя е на 97 и не знаем къде по дяволите е.
(Елън ДеГенерс)

Вегетарианец съм, не защото обичам животните, а защото мразя растенията.
(А. Уитни Браун)

Ако родителите ви не са имали деца, вероятно и вие няма да имате.
(Дик Кавет)

Това са принципите ми. Ако не ви харесват, имам и други.
(Граучо Маркс)

Някои хора казват, че съм ужасен човек, но не е истина. Аз имам сърце на младо момче - в буркан на бюрото ми.
(Стивън Кинг)

Жените имат нужда от причина, за да правят секс. Мъжете имат нужда от място, където да го правят.
(Били Кристъл)

Според ново проучване жените казват, че се чувстват по-удобно когато се събличат пред мъже отколкото пред други жени. Те казват, че жените са твърде критични, докато мъжете са просто благодарни.
(Робърт де Ниро)

'USA Today' направи проучване, според което трима от всеки четирима състaвят 75% от населението.
(Дейвид Летърман)

Първо забравяш имена. След това забравяш лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая забравяш да го сваляш.
(Джордж Бърнс)

Проблемът е, че Бог е дал на мъжа мозък и пенис, но кръвта му е достатъчна само едно от двете да работи в даден момент.
(Робин Уилямс)

Мога да устоя на всичко, освен на изкушението.
(Оскар Уайлд)
Maniak - 19.11.2003 22:14:41
Заглавие:
Вижте това!!!!
Барби
gan - 28.11.2003 15:50:42
Заглавие: За бирата.
В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с
различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям
празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита
студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати
го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита
студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът
запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите
отговориха с единодушно "да".

Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието
им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките.
Студентите се разсмяха.

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този
съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия
живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите
и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви
останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са
другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко
останало - малките неща."

И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за
камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите
времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за
нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които
застрашават щастието ви. Играйте с децата си.

Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да
изчистите къщата и подредите.

Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си
заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"

Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви
покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери
място и за две бири."
gan - 04.12.2003 17:30:33
Заглавие: Децата пишат писма до Бог
Децата пишат писма до Бог
откъси от книгата на Михаил Димов (Рига)
Писателят от Рига Михаил Димов е направил уникално изследване. Неговата книга "Децата пишат писма до Бог" не задължава и не призовава... Просто авторът е намерил най-добрия начин да види света през очите на децата. Това са и техните страхове, и радости, болки и обиди... Едва ли би могло да се зададе друг подобен въпрос, на който да се получи абсолютно честен отговор...

Повод да напише тази книга станала една командировка в чужбина, когато авторът обърнал внимание на публикуваните в един вестник писма на американски деца откъси от книгата "Децата се усмихват на Бога". В тях децата сякаш разговаряли с Бог и тогава му идва мисълта: "А какво биха казали нашите деца на Бог?" И авторът измислил три въпроса: за какво би искал да попиташ Бог? Какво би искал да разкажеш на Бог? И за какво би искал да помолиш Бог? С тези въпроси той тръгнал по училищата.

- Аз се обърнах точно към любимите учители на децата - разказва авторът. — И ги помолих колкото могат по-внимателно, грижливо, ненатрапчиво да зададат въпросите. Ако го бях направил аз сам, разбира се децата биха го възприели по друг начин: ето, дойде чичко писател и трябва да се отговяра с някакви сатнсартни фрази. Реших да задам своите въпроси на деца от 7 до 12 години, защото по-големите са вече по-меркантилни, а по-малките не разбират още такива въпроси. Разбира се, не всички директори на училища ме пускаха да вляза: Защи трябва да бъркате в душата на децата. Но децата се оказаха по-талантливи от възрастните. Те отгоярахя искерно, философски, дори с хумор. Мнозина може би не знаеха нищо за Бог, но интуитивно чувстваха, че това е нещо по-високо от родителите, по-високо от учителите. Учителите бяха във възторг от получените отговори, четяха ги в учителските стаи пред колегите си и ахкаха. Ето по този начин аз получих повече от 3500 писма. От тях аз подбрах най-интересните и ги включих в своята книга "Децата пишат писмо до Бог".

Здравей, Господи. Как вървят нещата при тебе? Как живееш? Как си със здравето?
Женя, 2 кл.

Ти си създал заповеди за възрастни. Ние измислихме заповеди за децата. Ти само ги попрегледай.
1. Щом вече си се родил, не пискай.
2. Не се отказвай от удоволствия, щом душата ти ги иска, нали тя е от Бога.
3. Не се пъчи от мързел.
4. В любовта дръж на своите хора.
5. Уважавай майка си и пастрока си.
6. Задоволявай се с малко, понеже и ти самият си още малък.
7. Не погубвай природата - ти ще лежиш в нея.
8. Не се обиждай на възрастните, радвай се, че има още да живееш и живееш.
9. Не се прави мазоли на зъбите.
10.Не пуши на гладно.
4 "А" клас

Ако Ти организираш края на света, кой ще ти се моли?
Петя, 4 клас

Изобщо, аз не вярвам в Тебе. Ето, кажи ми, защо хората не Те миждат?
Юра, 2 клас

Кой духа вятърът?
Алик, 1 клас

Небето е синьо, когато си в добро настроение ли, Господи?
Надя, 3 клас

Хората толкова стадат на Земята, нима в твоя ад е още по-зле?
Радик, 4 клас

А Ти обслужваш ли и другите страни?
Толик, 3 клас

Е, добре, де, Господи, мен щъркелът ме е донесъл на моите родители, а вместо него кой ни прави?
Олег, 3 клас

А Ти какво образование имаш?
Зайга, 2 клас

Аз разбрах, че Ти си най-главният на Земята, макар че живееш на небето. А няма ли да те преизбират?
Сеня, 1 клас

Господи, а Ти слушаше ли майка си като дете?
Нина, 2 клас

А в детството си Ти биеше ли се с децата или беше кротичък?
Костя, 2 клас

Аз Те обичам, разбира се, но повече обичам мама и татко. Нали не се сърдиш?
Зоя, 3 клас

Може ли да не умирам, а?
Юля, 1 клас

А дето продават свещи в църквата, това Твоят бизнес ли е?
Толик, 2 клас

Аз прочетох, че Христос е еврей, но нали той е Твой син, и какво, Ти също ли си еврей?
Ася, 2 клас

Господи, Ти поне новия ми адрес знаеш ли?
Ляля, 1 клас

От кой момент може да се смята човека за възрастен? Когато не се бои от инжекции или когато му харесва Светланка?
Марик, 3 клас

Кажи ми, Господи, как се държа аз в обществото?
Альоша, 1 клас

Защо през пролетта, когато вечер Ти включваш звездите на небето и духаш топъл вятър на Земята, и наоколо е тихо-тихо, ми се иска да плача?
Наташа, 2 клас

Какво значи това: всичко е по божия воля?! И лятото, и болестта на мама, и войната?
Марат, 2 клас

Всички казват, че в 2000-ата година ще дойде краят на света. А какво ще стане после?
Максим, 3 клас

На колки години си, Господи?
Валя, 2 клас

Ти би ли искал да си от нашите?
Сьома, 3 клас

Харесва ли Ти това, което става на Земята?
Андрей, 4 клас

Със сигурост ли всички легенди за Тебе са истина?
Галя, 3 клас

Католиците си имат един Бог, мюсюлманите — друг, юдеите — трети, лютераните — четвърти, православните — пети. И там колко общо сте?
Игор, 4 клас

Добре, Христос е страдал заради хората, а заради какво страдат хората?
Гриша, 4 клас

Господи, а къде е сега Христос, с какво се занимава той?
Стела, 2 клас

А когато стрелят на Земята, Ти какво, не чуваш ли, Господи?
Валери, 2 клас
Христос е Твой син. А той обича ли Те като баща?
Рита, 3 клас

Защо отначало хората се влюбват, а после тихо плачат?
Андрей, 4 клас

Е, добре, първата двойка хора на Земята си създал Ти. А как са направили третия човек?
Владик, 4 клас

Ти имаш ли ум или целият се състоиш от душа?
Женя, 3 клас

Нали първи са започнали да раждат мъжете — спомни си реброто на Адам и Ева. Какво не ти хареса в това, че стовари този труд върху жените?
Зоя, 4 клас

Ти пишеш в Библията, че в началото е било словото? Кое?
Руслан, 1 клас

От какво същество се е появила котката?
Лена, 3 клас

Ти не знаеш ли дали моите родители ще се сдобрят?
Катя, 2 клас

Добре ли Ти е там?
Артьом, 1 клас

За да ми простиш греха, отначало трябва да съгреша ли?
Петя, 1 клас

Какво най-напред е направил Христос, когато е възкръснал?
Оля, 3 клас

Защо просяците просят милостиня около църквата, за да можеш да отбелязваш кой е дал ли?
Ира, 2 клас

Човек не бива да яде месо, а кюфтета може ли?
Миша, 3 клас

Дядо Боже, а Ти моята душа ли си ми поставил или на някой друг?
Стасик, 2 клас

Значи, ако аз съм разбрал правилно еволюцията, Ти си създал Адам и Ева, а по-нататък човекът е произлязъл от маймуната?
Сергей, 3 клас

Защо на едни Ти помагаш, а на мене — не?
Алик, 2 клас

А Твоите ангели ходят ли на училище?
Вася, 1 клас

Ти с колко години си по-голям от Земята?
Рая, 1 клас

А на другите планети Ти ядосан ли си?
Андрей, 2 клас

Защо светът е кръгъл?
Олег, 2 клас

Защо отглеждат човека с години, а после хоп — и той вече е мъртъв?
Вася, 2 клас

Господи, има ли те изобщо?
Александър, 2 клас

Ти как живееш на небето? Всичко ли си имаш? Или може би ти трябва нещо?
Зина, 3 клас

А мен има ли ме в действителност?
Люба, 3 клас

Защо се страхуваш да се покажеш на хората?
Нема, 4 клас

Как живееш там: добре, средно, лошо или ужасно?
Алла, 4 клас

А защо хората изпускат газове в атмосферата и развалят небосклона?
Робърт, 3 клас

Защо още във втори клас много момчета са такива женолюбци?
Надя, 2 клас

Ето, светът ще свърши и ще започне друг, така ли?
Гарик, 3 клас

Ти защо си такъв — отначало си лош, а на другия ден — прекрасен?
Оля, 2 клас

Ти какво, по-невидим си и от въздуха ли?
Рита, 2 клас

Ти какво мислиш, ние ще имаме ли нормален свят или не?
Света, 3 клас

Дядо Боже, а какво е имало зад мен?
Алик, 1клас

Кога е започнала любовта на Земята?
Катя, 4 клас

Ти можеш ли да ми дадеш късмет и надуваема лодка?
Арвид, 3 клас

Космосът има ли начало и край, дясна и лява страна, горе и долу?
Ваня, 1 клас

А Ти как си се появил на света?
Альоша, 1 клас

Как така, преди това нищо още не е имало? А какво е имало?
Настя, 1 клас

Може би мога да Ти помогна с нещо?
Света, 2 клас

Кажи ми под секрет, обича ли ме някой?
Анзор, 3 клас

Ако Ти живееш на небето, защо слънцето не Те изгаря?
Сергей, 4 клас

Ти откъде ни наблюдаваш?
Руслан, 2 клас

Дядо Боже, аз колко ще живея?
Оля, 1 клас

А в Библията всичко ли е истина?
Вика, 3 клас

А Ти как различаваш женската душа от мъжката? По пишката ли?
Вова, 3 клас

А кое и било по-напред, Адам и Ева или динозаврите?
Яна, 4 клас

Вярно ли е, че в Гърция е имало истински митове?
Владик, 3 клас

Ти можеш ли да направиш така, че да няма нещастни случаи при хората?
Лада, 2 клас

Какво Ти е направил моят татко, че толкова не му върви?
Витя, 3 клас

Ти защо поиска да направиш Земята?
Андрей, 4 клас

За какво ни следиш?
Филип, 2 клас

Ти си добър, но защо трябва хората да те молят: направи това, изпрати онова.
Наташа, 4 клас

А Ти как стана всемогъщ?
Ира, 1 клас

Е, а сега Ти би ли създал човека за втори път?
Олег, 3 клас

Аз нямам вредни навици. Какво ми се полага?
Роберт, 4 клас

Господи, хайде да бъдем приятели!
Федя, 1 клас

На Земята има толкова нещастия и страдания, за да не им бъде на хората жалко да умират ли?
Игор, 4 клас

Ти защо допускаш всичко на Земята?
Адик, 4 клас

Ти какви оценки би ми поставил за живота?
Аркадий, 2 клас

Ох, Господи, ама аз защо съм така устроена?
Алла, 3 клас

Ти ли пращаш бурята?
Ася, 2 клас

Ти как сам виждаш всичко едновременно?
Стасик, 2 клас

Ти си дал на хората болести за инжекциите ли?
Ося, 2 клас

Как да живея, че всички хора на света да бъдат щастливи?
Лиза, 2 клас

Какво ще стане, ако хората не Те обичат, а се страхуват от Тебе?
Руслан, 2 клас

Къде отиват сенките?
Тоня, 3 клас

Ти защо си създал този свят, Ти не разбра ли, че това ще е такава грешка?
Марина, 4 клас

За какво е нужен животът, а ако е нужен, защо хората умират?
Костя, 2 клас

За какво съм нужен на планетата Земя?
Олег, 2 клас

Защо у нас вкъщи животът е толкова кучешки, че нито една котка не издържа?
Андрей, 4 клас

И за чуждопланетяните ли ще има също край на света?
Льова, 2 клас

Защо нашите рани зарастват, а твоите не?
Денис, 4 клас

Кое е най-най-последното число в живота?
Света, 4 клас

Какво щеше да има на Земята, ако Адам и Ева не бяха нарушили Твоята заповед за ябълките?
Валентин, 4 клас

Бих искал да знам, какво е набелязано при Тебе: още едно наводнение или Земята ще изгори с огнен пламък?
Кирил, 4 клас

В различните книги Тебе те описват по различен начин. Къде да намеря Твоя снимка? Пък била тя и допотопна?
Рая, 3 клас

Аз се родих, погледнах, а светът е вече толкова зъл, жесток.
Андрей, 4 клас

Какво не ти харесва в нашия живот?
Славик, 2 клас

На тебе харесва ли ти моя дядо?
Елла, 2 клас

Защо се уча толкова лошо? Може би заради учителите, а?
Гена, 3 клас

Защо по-рано зверовете са говорили, а сега не умеят? Ами спомни си, де, дори Змията е разговаряла с Ева.
Ева, 3 клас

Ти защо си направил човека главен на Земята?
Олег, 4 клас

А ако всички хора попаднат в рая, ще стигне ли мястото за всички?
Андрей, 3 клас

Вярно ли е, че преди Тебе всички хора са били маймуни?
Сергей, 4 клас

Ти смееш ли се някога? Плачеш ли?
Олга, 3 клас

А атеистите молят ли те за нещо?
Ояр, 3 клас

А ние да не би да сме Твоите играчки?
Саша, 2 клас

Защо човекът не се излюпва от яйцето?
Тима, 2 клас

Все пак кой е създал човека — Ти ли трудът?
Рафик, 3 клас

Ти защо всичко прощаваш на хората, а учителите — не?
Костя, 2 клас

Ако аз отида в ада, Ти ще ме видиш ли там и ще гледаш ли как се издевават над мен?
Глеб, 3 клас

Там при Тебе красиво ли е или не?
Серьожа, 2 клас

Ти щастлив ли си?
Евелина, 1 клас

На какъв език говорят душите?
Рая, 4 клас

Когато още ме нямаше, Ти знаеше ли че ще ме има?
Леня, 4 клас

Ако нещо ме боли, това означава че Ти ми се сърдиш ли?
Гога, 4 клас

Каква марка е твоята кола? Божествена?
Кузя, 4 клас

Славата не Ти ли пречи да живееш?
Вася, 3 клас

Колко са вярващите сред вярващите?
Зоя, 4 клас

Мама каза, че насън аз съм плакал. Ти не помниш ли за какво си говорихме с Тебе?
Игор, 3 клас

Когато вече няма да ме има, аз ще виждам ли себе си?
Толик, 2 клас

чера аз прочетох, че е умрял един вестник. Къде ще пратиш душата му?
Саша, 4 клас

Как се става спомен?
Миша, 4 клас

Ти си директор на времето ли?
Нона, 2 клас

Аз много ли те излагам?
Вова, 4 клас

Може ли понякога да ти се присънвам?
Валера, 3 клас

Ти в какъв вид живееш?
Ерик, 4 клас

Направи така, че лятото да дойде завинаги.
Жора, 4 клас

Скъпи Боже, моля те, направи така, че започвайки от баба и завършвайки със слоновете, всички да бъдат щастливи, сити и обути.
Тоня, 2 клас

Дядо Боже, нека да живея толкова, колкото иска мама.
Вера, 1 клас

Дай здраве и щастие на мама, баба, чичо Федя, чичо Саша, чичо Боря и на другите ми бащи.
Никита, 2 клас

Господи, аз съм Ти благодарна за всичко, което Ти по-рано си направил за мен. Но ми помогни сега. Моят татко е в затвора без да има защо и ето той вече е там 8 месеца. Аз го чакам през цялото време. Ако имах възможност, щях да го освободя. Аз много те моля, помогни ми. Това е най-голямата ми молба. После вече никога няма да те безпокоя. Дори ако се случи да умирам.
Ира, 4 клас

Аз бих искал Ти да ми станеш баща. Да си купим кола. Ауди-100.
Валентин, 4 клас

Искам всички хора да живеят щастливо и всички деца да се държат добре с родителите си и да не са бандити.
Женя, 2 клас

Дай ми вълшебна пръчица и ще Те оставя на мира.
Гарик, 2 клас

Моля те, направи живота по-прост.
Павел, 4 клас

Покажи ми тихичко поне един ангел.
Рая, 2 клас

Направи така, че през втория си живот да се родя във Франция и да бъда момче.
Кира, 4 клас

Прости всички, които не са кръстени, и мен заедно с тях.
Филип, 3 клас

Господи, аз искам да умра без да ме боли.
Таня, 4 клас

Мили Боже, вземи ме обратно, тук е толкова скучно.
Вася, 2 клас

За какво да те помоля? Ами че Ти сам всичко знаеш.
Алик, 4 клас

Изненадай ме, Господи.
Артур, 3 клас

Когато умра, не искам нито в рая, нито в ада. Искам при Тебе.
Вера, 3 клас

Изпари моите грехове.
Толик, 3 клас

Хайде да се срещнем преди смъртта.
Юра, 2 клас

Не моля за себе си, за човечеството моля. Направи така, че всички на света да живеят с 11 гоадини повече, отколкото им се полага.
Артур, 2 клас

Нека моя татко и моят дядо да станат ангели - те ще ме пазят.
Женя, 1 клас

Покажи ме моля те на целия свят.
Алла, 2 клас

Дай ми 1000000000000000000 долара.
Ерик, 4 клас

Покажи ми как Ти ме обичаш.
Ерна, 2 клас

Бих искала да дойда при Тебе на гости вкъщи. За една седмица.
Алена, 1 клас

Пише Ти Антон. Ако е възможно, сътвори така, че моите любими играчки да оживеят.
Антон, 2 клас

В една книжка прочетох стихотворение, че Ти си изпратил на враната парче сирене. Не можеш ли и на мен също да ми изпратиш? Много ми харсва.
Вовка, 2 клас

Вземи ме при себе си, в Русия.
Павлик, 2 клас

Аз бих искала да имам рожден ден не веднъж, а пет пъти в годината. Не заради подаръците. Просто ще виждам повече пъти татко.
Нина, 2 клас

Искам тиха спокойна старост.
Юра, 1 клас

Пусни моля ти се, баба ми при мен за Нова година.
Рая, 2 клас

Когато Те видя за първи път, Господи, за нищо няма да те моля. Ти ще си кажеш: какво скромно момче и ще ми подариш "Мерцедес".
Антон, 4 клас

Искам да имам крилца.
Ивона, 1 клас

Изпрати на Земята своя син. Ние няма да го разпънем.
Павлик, 3 клас

Не ни брой времето, изгубено за молитви. Трябва да се съобразява това.
Янис, 3 клас

Хайде да се уговорим, Господи, аз вярвам в Тебе, Ти — в мене.
Ляля, 2 клас

Усинови ме, а когато Ти бъдеш стар, аз ще ти подам чаша вода.
Олег, 2 клас

Следи ме внимателно, за да не сътворя нещо.
Алик, 1 клас

Направи от мен супермен. Само не ми казвай, че трябва да се тренира, всеки ден да се бяга, сутрин да се прави гимнастика. Това всеки ден го слушам от баща ми.
Моня, 4 клас

Дай ми лична молитва.
Игор, 3 клас

Научи моите врагове да прощават на своите врагове.
Гера, 4 клас

Преди две години Дядо Мраз ми подари велосипед, но той вече ми е малък и ми трябва по-голям. Ти нали си по-богат от Дядо Мраз?
Робърт, 3 клас

Спасявай хората не от грехове, а от самота.
Сергей, 3 клас

Аз написах стихове. Те са срамни. Аз никому не ги показвам, но на Теб, Боже, ще ги покажа. Ето ги.
Възрастните плачат със сълзи.
Възрастните плачат с очите.
Малките плачат със сърцето,
Малките плачат с живота си.
Но ако възрастният плаче като малък,
значи той наистина плаче.
Марик, 4 клас

Бях на гробищата и ме потресе един паметник. Голям черен камък, върху него само една дума: "Мама". И край.
Ваня, 4 клас

Ех, ако Ти ме познаваше по-рано. В детската градина. Сега аз малко се изоставих.
Света, 2 клас

Господи, получава се, че ако Тебе те нямаше, нищо нямаше и да има?!
Сергей, 2 клас

Знаеш ли, откакто разбрах за тебе, вече никога не преписвам.
Ина, 2 клас

Господи, не умирай, моля те, че на Земята ще започне такова нещо...
Ася, 2 клас

Бях на село и видях малка църква. Беличка, чистичка. Зад нея брези, рекичка, а недалече голяма зелена гора... Това Твоята вила ли е?
Наташа, 4 клас

Е, Господи, поне на себе си би могъл да си прекараш телефон!
Яша, 3 клас

А Ти си хитър, отначало позволяваш на човека да съгреши, след това той се разкайва и Ти му прощаваш. Получава се , че Ти винаги си добър. Хитро.
Толик, 4 клас

Утре ще отида в църквата и ще Ти разкажа супер виц за атеистите. Ще се пукнеи от смях!
Степа, 3 клас

Пиша Ти от интерната. Интернат — това е място, където изпращат децата заради лошото поведение на родителите.
Ария, 4 клас

Край, аз знам какво е това любов. Любов - това е гола жена.
Андрей, 3 клас

Ти знаеш ли, мама ни напусна и сега на нас с татко толкова ни се иска женска ласка.
Веня, 2 клас

Знаеш ли, макар да ми се струва, че нямам душа, все пак понякога тя ме наболява.
Роман, 2 клас

Слушай, живот ни дават родителите, а го отнемаш Ти.
Ерна, 2 клас

Прощавай, Господи, аз заминавам за Израел. Много ми е тъжно да се разделям с децата и нашата Галина Михайловна, с Тебе. Аз бих те поканил на гости, но нали там говорят на иврит...
Изя, 4 клас
Ти си създал човека, Господи, а той е създал Тебе. И още не се знае кой се е справил по-добре.
Борис, 4 клас

Аз толкова се уморих от живота: учиш, учиш, учиш. Като последен глупак!
Сеня, 3 клас

Вчера научих страхотно поверие за Тебе: ако вие сте богати - това е от Бога, ако сте бедни - това ви води към Бога.
Зорик, 4 клас

Ако беше направил най-напред жената, нямаше да ти се наложи да се занимаваш с ребрата.
Вова, 4 клас

Господи, като чете човек надписите върху паметниците в гробищата, и се замисляш, а къде са погребани лошите хора.
Олег, 4 клас

Кога все пак ще дойде за втори път Иисус Христос? Нали трябва хората да се подготвят, че да не стане като при първото му идване.
Алина, 4 клас

Не изисквай всички да Ти се молят. Това не е скромно.
Валя, 4 клас

Хубаво Ти е на Тебе, Господи, с живия Висоцки общуваш.
Рудик, 4 клас

Защо трябва ние да страдаме, заради непослушанието на Адам и Ева?
Аркадий, 2 клас

Прости ми за всички грехове, знам, че съм направил много, но не знаех, че Те има.
Шурик, 2 клас

А времето, когато ние спим, защо ни се смята за живот? Не е правилно това. Насън ние дори не ядем.
Женя, 4 клас

Господи, аз знам, че трябва да си подам и другата буза. Е и какво? Подадох я, а Олег като ме фрасна. И ето сега, в класа аз съм страхливец. Благодаря.
Едик, 3 клас

Уважаема Татяна Ивановна, на въпроса, поставен от писателя Димов, "за какво би искал ти да помолиш Бога?", мога да отговоря: Това е моя тайна и аз нямам намерение да я разгласявам. С уважение, винаги на Вашите услуги...
Х. 4 клас

Желая Ти всичко най-хубаво в живота.
Степа, 1 клас

Дядо Боже, каня те на моя рожден ден, който ще се състои на 4 август в 14 часа. Ще те чакам. Ако нямаш пари, идвай без подарък.
Миша, 2 клас

А аз нали всяка секундичка умирам.
Паша, 1 клас

Ти защо си такъв неопределен: един ден е студено, на другия ден е горещо, а още си и такъв ветровит.
Соня, 2 клас

Цветята Ти са се получили по-добре, отколкото човека.
Галя, 4 клас

Не се страхувай, Господи, аз съм с Тебе!
Андрей, 1 клас

Вярно ли е, че всеки човек си има свой ангел-пазител? Ако е да, кой е моят ангел? Аз бих искал да се сприятеля с него.
Едик, 4 клас

На мен ми се струва, че Ти вземаш нашите талантливи хора по-рано при себе си, защото те и на Тебе също ти харесват.
Остап, 3 клас

Ще можеш ли Ти да ми простиш моите грехове, ако не, тогава ще греша и по-нататък вече със спокойна душа.
Ернст, 4 клас

Направи ме на вятър, за да пътешествам по върховете на дърветата.
Славик, 3 клас

Ех, да имах Твоите възможности!
Олег, 2 клас

Децата трябва де си имат свой Бог. Славно, добро Богченце.
Саша, 3 клас

Аз съм лош, но нека хвърли камък по мене, който е добър. Само, тфу-тфу, Ти не хвърляй!
Вячеслав, 3 клас

Развод - това е погребение на семейството.
Оля, 4 клас

Аз Тебе те уважавам заради вярата ти в човека.
Игор, 3 клас

Старците — това са уморени деца.
Андрон, 4 клас

Всяка сутрин аз погребвам вчерашния ден. Нали той си е отишъл от мен завинаги.
Аркадий, 3 клас

Аз вярвам в Тебе, Господи, не само в църквата.
Андрей, 4 клас

Аз съм още малка, уча се в трети клас, грехове засега нямам, но се събират.
Ева, 3 клас

Родителите - това е нашата болка.
Владик, 1 клас
Venitto - 06.01.2004 23:32:24
Заглавие:
познайкой написа:
Kak звъчат някои поговорки по научно му:

1. Бързата кучка слепи ги ражда.

Женски индивид от разред хищници, ускорявайки естествен биологичен процес, създава потомство неспособно да асемилира ви ...

още едно : Вържи попа за да е мирно селото:
Блокирай моториката на свещенослужителя за да дезактивираш антисоциалните намерения на извънградската инфраструктура Засмян
MRS - 28.02.2004 23:34:01
Заглавие: Проект
До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:

- Планета: 1 бр.
- Радиус: 3000 км
- Сила на тежеста: 0.5 g
- Съотношение суша/вода: 1:1
- Температура: +24 градуса
- Атмосфера: кислород
- Море: сладководно
- Реки: мляко, мед
- Фауна: тревопасна
- Периферия: светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)

Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
Наблюдава се устойчиво прегряване
Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
Фауна липсва
Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
Работим по въпроса
Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
Тревопасна фауна пак няма


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова


До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че не ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова


P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".
MRS - 25.03.2004 16:24:42
Заглавие: Той и Тя под душа
Malko veselba:)))

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
angel_of_mine - 23.04.2004 01:42:25
Заглавие:
Малко бисер4ета от мен сега....Изровени са от друг форум,но предполагам никой няма да се обиди,ако ги поместя тук Смеещ се

...бългъринът - той муле...
...ще пробвам,аз много работи пробвам,стига да издържите...
...събрали се учените - това шантави хора,да знаете...
...защо ги увеличиха?Мамка им,прасе...(за някви данъци)
...ква жена,кви 5 лева,къв ЦУМ на 3 етажа...
...за 300 лева като работя - ти си викай,аз си отивам...(полицай говори на гражданин)
...ние курвите ги обичаме,ма да не са ни вкъщи...
...ние на Балканите се друсаме на хайдушка тройка с приклякане...
...България е като черна дупка - всичко изчезва...
...вие умрели ли сте и ако не,защо?...
...в България има поне 2 икономики,но аз се сещам за още 2-3...
...- кво значи "до дупка"?
- зависи от дупката...
...не знам за кво става дума,но не съм съгласен с теб...
...ние сме се разбрали никога да не се разбираме...
...стига си излъчвал флуиди по никое време...
...- защо е жената?
- необходимо зло...
...ако не говорите всички мога и да ви надвикам...
...у България къде и да копнеш изкача нещо...
...имам нужда от Мишо Шамара - гумена глава отвсякъде...
...няма българска следа в атентата с/у папата.Ако имаше до сега да сме го утрепали,кво ще си играем да го раняваме...
angel_of_mine - 23.04.2004 01:48:42
Заглавие:
...от София до Пловдив пътуваш за времето,за което някои хора пресичат полвината свят.При нас във влаковете можеш да пътуваш,да слезеш да си набереш цветя и пак да тръгнеш...
...от Аристотел насам всички цитираме - щото е по-лесно...
...такава музика няма - и Моцарт не е писал...
...в България всички мразят всеки...
...хората на кръстопът не пикаят,ние държава направихме - като круша на кръстопът - който мине ни обрули,добре,че сме еластични...
...разпределителните отношения са най-големите гадини...
...в тая държава всички са много талантливи - мъжете са жени,жените са мъже,всички са сексуални палавници...
..."Затворил" - санитарен полуден.Светът се чуди кво туй чудо - туй български патент.Или "на погребение съм" - погребва баба си са осми път...
...голямо друсане пада - като на македонско тежко хоро...
...в България сме големи мазохисти,прави ли ви впечатление?...
...нарцисиянството е първи признак на българина...
...записвайте дословно,аз после ще превеждам...
...има фирми,които ще продават луната...
...докато разбера защо се бият за Голанските възвишения...ама голямо млатене падна...
...всичко що е икономическо е наше!...
...схващате ли ми мислата?...
...откакто съм омъжена пробвам народа вкъщи да не яде,ама той не ще и тамън се наяде и му се доспи,тамън се наспи и пак гладен...
...не може цял свят в 3-то хилядолетие,а ти талибан в ХII в....
...слушаш музика в рейса,таксито,през стената на комшията...
...на преброяването ме питаха дали имам яхта - голяма сексуална задявка беше.Следващият лекарски въпрос беше - кой е глава на семейството?Извинявай,това филосовска,нравствено-икономическа или сексуална категория е?...
angel_of_mine - 23.04.2004 01:50:10
Заглавие:
...българинът измислил категорията гарсионера - това кво е?Тераса с мивка или неподвижен асансиор?...
...да станем нормална страна,а не маймунски шебек...
...аз не съм видяла на сметката на тока да пише "ако имаш пари плати"...
...светлината в тунела е от отсрещния влак...
...максимално удовлетворена потребност - такова животно няма...
...българинът е измислил безжичния телефон - "Пено,туряй ракията,аз ще направя салатата и след малко ще вземеме мъжете...(2 комшийки през терасите)
...ако ми кажеш "нищо не съм чел,ей туй дет съм го написал е от интелигентност" - пиша ти 3 отмах...
...с колко жени трябва да спиш,за да станеш по-мъж?...
...колега,що не идеш да се поразходиш,ше ти бъде по-приятно...
...така е като импровизираш!Често става интересно,почти като в изпълнение на Мариус Куркинсти...
...любимият е малко женен мъж,с 3 деца вързан...и викаш "малееее,тоя ми разби сърцето" - бъди информирана ма!...
...като погледнеш жена на криво тя ще те съди за сексуален тормоз...
gan - 22.05.2004 11:28:20
Заглавие: В колата!
Бях щастлив.С Приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим
Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин , приятелите ми ме
окуражаваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше !
Имаше само едно нещо което ме притесняваше , много даже, и това нещо
беше малката и сестра . Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20
години , къса мини пола и срязано потниче .Тя непрекъснато се въртеше
около мен и многократно успях да се насладя на бельото и .Почнах да се
замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката
сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани
. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има
чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не
иска . Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се
обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума .Каза ми
"Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи"
Бях зашеметен . Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите .
Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така
за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към
колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите
той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не
може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството "

Поуката от тази история е :
Винаги дръжте презервативите си в колата
посетител - 06.08.2004 12:29:20
Заглавие: Смехотворно
http://free.bol.bg/eastside/Playboy_MansWorld.jpg , извинете се , че ви го давам като линк , но е в формат .jpg и нямаше как да го копирам Засмян .Ето 30 причини да се гордеем сьс себе си , ние сме силният пол Плезещ се Плезещ се
посетител - 06.08.2004 12:37:33
Заглавие: Смехотворно
"Канибалското племе бьлгари изтребало и изяло местното население и се засилили между планината Дунав и Седефено море , благодарение на кьсмета на Крум - победил португалският караджа"

(Минков)
посетител - 06.08.2004 12:41:04
Заглавие: Смехотворно
Сьжалявам , че го пиша в 2 отговора...
П.С : не сьм сигурен , че сьм цитирал напьлно точно , а кой би могьл?
Взето е от един от разказите на Минков , няма да ви казвам име , за да ви е по-интересно да разгрьщате страниците на книгата ( 1 Том с разкази )
itzo - 03.09.2004 18:29:35
Заглавие: Из писма до един женски вестник
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."
itzo - 03.09.2004 19:22:59
Заглавие: Единайсет идеи за празнуване на осми
8 април
“Скъпа, обличай се. Взел съм билети за кино.”, казва той, връхлитайки с детегледачката под мишница.
8 май
“Защо не излезеш с децата в парка да не ми се пречкате? Решил съм да изчистя къщата.”
8 юни
“Деца, марш в леглата. Тази вечер аз ще ви прочета приказката, докато мама си изгледа новините.”
8 юли
“Всичко съм уредил. Утре тръгваме на море. Не, не, няма да стягаш багажа. Този път ще се справя сам.”
8 август
“Изненада! Цвете без повод. Просто защото те има, мила моя!”
8 септември
“Довечера поканих приятели. Няма да готвиш – ще поръчаме пица. Ти само бъди красива!”
8 октомври
SMS: “Обичам те! Току-що се сетих.”
8 ноември
“Направил съм кафе и бегло подобие на палачинки. В леглото ли ги искаш, или ще хапнеш с мен и децата?”
8 декември
“Да, излез с бившите си колеги и се напий. Ще се справя с децата сам, не се притеснявай.”
8 януари
“Купил съм ти оня диск с любимото ти парче, дето се скъса да го ръмжиш в къщи.”
8 февруари
“М-м-м, как хубаво миришеш сутрин, скъпа. Не се обличай още. Аз…много…да…по ушето…знам…”

***
8 март
Какво казваш, скъпи? Нищо, замечтала се бях. Не, не го правя всеки път, когато ми говориш. Слушам те сега. Карти с тайфата? Ами добре, излез. Не, няма да ти направя свирка. Да, ще се оправя с децата. И без това почти всяка вечер се оправяме сами. Когато искаш, тогава се прибери, но тряхать хочешь – не буди меня. И гледай да не удариш колата, че помниш последния път като кара пиян. Ти си чао. Нищо ми няма – защо да се сърдя? Аз и без това не го празнувам тоя празник. Чувството ми за хумор? Ами провери дали не съм го прибрала в чекмеджето с неплатените сметки. Айде весело изкарване, че ме чакат две вечери, две къпания, две обличания, приспивна песен на едното, приказка на другото, моля те, мамо, светни нощната лампа, донеси ми водичка, остани да поспиш при мен, не искам утре на градина, и аз те обичам безкрайно, разкажи ми сега за последно за Хари Потър. Чака ме също една голяма самотна водка, едно заспиване пред телевизора и един еротичен сън с герои без лица.
itzo - 10.09.2004 10:53:42
Заглавие: ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ
Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”
Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР няма да спре престъпността.
Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.
Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!
Аре, почвай!

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
феникс - 22.09.2004 16:06:56
Заглавие: Особености на руския национален.....
След култовите филми:

“Особености русской национальной ОХОТы - 1" - Охота да се напиеш

“Особености русской национальной ОХОТы - 2" – Охота да се напиеш като г*з



"Особености на руския национален РИБОЛОВ" ,



в процес на работа са:

“Особености на руската национална ФИЛОСОФИЯ” – Ако количеството не преминава в качество, значи трябва да пиеш още.

“Особености на руската национална ПОЛИТИКОНОМИЯ” – Пари – Водка – Пари

“Особености на руския национален СЕКС” – ако няма водка....

“Особености на руския национален ЕКСХИБИЦИОНИЗЪМ” – Да се напиеш с водка и да разголиш душата си

“Особености на руската национална КУХНЯ” – Да си надробиш водката с хляб и да сърбаш с лъжицата

“Особености на руската национална ЧАЕНА ЦЕРЕМОНИЯ” – Чаят не е водка. Много не можеш да изпиеш

http://asl-bg.com/club/album_pic.php?pic_id=1028

“Особености на руската национална ФОТОГРАФИЯ” – Да изпиеш проявителя и фиксажа вместо водка.

“Особености на руската национална КИНЕМАТОГРАФИЯ” – Най-доброто кино > вино.

“Особености на руската национална ГЕОМЕТРИЯ” – През една точка да прекараш две криви прави, успоредни на дадена права



“Особености на руския национален ШАХМАТ” – Задача за 8-те бутилки. Как на шахматнта дъска да разположиш 8 бутилки така, че като изпиеш от 1-та една чашка, от 2-та – две и т. н., да не осъмнеш в изтрезвителното? /Отговор: Без бутилките, няма решение/

“Особености на руския национален АНГЛИЙСКИ ЕЗИК” – Водки найду! – What can I do? Дую пиво every day! – Dо you Пиво every day?

“Особености на руския национален СПОРТ” - литърбол и самогон/ка/ – Формула 1

“Особености на руската национална ТЕМПЕРАТУРА” – 40 градуса

“Особености на руското национално ЛЕКАРСТВО” –При душевно разстройство – водка, при физическо разстройство – водка с черен пипер.



“Особености на руската национална ХИГИЕНА” – Пийте спирт – няма да имате глисти!

“Особености на руския национален ФЛАГ” – Червено и бяло до посиняване!

"Особености на руския национален ГЕРБ" -



“Особености на руската национална ЙОНОСФЕРА” – Водка с шампанско – северно сияние

“Особености на руското национално БЛАГОРАЗУМИЕ"– Който не пие и не пуши, умира здрав.

“Особености на руската национална ВАЛУТА” – течна



/Текст -със съкращения от форум virtualflight.ru
Изображения - от yandex.ru
Музика - ударете по една и ще я чуете!/

ne6to_hubavo - 30.09.2004 13:53:00
Заглавие: НАУЧЕН АНАЛИЗ НА ЖЕНСКИ ИНДИВИД
ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол
ХИМИЧЕН ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО: Приема за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри (Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места



УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90

ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил. Най-големия известен разточител на средства. Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално пропадане и неприятности.

ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители. Кипва или замръзва без видима причина. Разтапя се ако е приложено към нея подходящо отношение. Вгорчава се при неправилна употреба. Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал. Диамагнетик, но се привлича от банкови средства. Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка. В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена, за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да бъдат открити само от опитно око. В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.



ХИМИЧНИ СВОЙСТВА: Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни. Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции. Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж. Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол.

ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние. Позелeнява ако се намира около по-добър от нея екземпляр

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край. Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване е позволено. Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО!!!
DANGER!!!
феникс - 10.10.2004 18:28:25
Заглавие: Мъдростите на народния лечител бай Ахмед
Мъдростите са творение на Грациан - Живият който е българин живеещ в Канада (да не се бърка с адаша му Балтазар Грациан - Умрелият който е бил много мъдър испански моралист и философ и също така е известен на широката публика със своите сентенции)

Има два вида съпрузи. Изневеряващи и прощаващи.

Eдна истина повторена сто пъти се превръща в лъжа.

Ако сексът е бедняшката опера, то аз би трябвало да съм най-големия меломан.

Мъжете имат амбиции. Жените - мъже.

Селяните преуспяват в града, защото си спомнят мириса на обора.

Езикът може да те откара надалече, но едни откарва в Америка - други в Сибир.

Разликата между "много здраве" и "много ти здраве" е същественна.




Целувка без мустаци е като к*р без та*аци.

Умният може да носи и три дини под една мишница, стига да знае как да ги нареже и подреди в съответния контейнер.

Най-удачните изобретения са плод на най-големите мързеливци.

Бракът е като таратор. От единия - млекото, от другия - краставицата.

За някои сивото е тъмно бяло, а за други светло черно.

Оптимистът е в постоянно предонанистично настроение, докато песимистът е в постоянно постонанистично настроение.

Когато жената няма какво да прави, тя най-вероятно намира работа за съпруга си.

Хората винаги обръщат по-голямо внимание на репутацията на жената, отколкото на рекурацията на мъжа.

Парите не са всичко, но за съжаление всичко може да се купи с пари.



Прекалената скромност е глупост, прекаленото самочувствие - престъпление.

Разликата между щастливия и нещастния е само в техните очаквания.

Един се радва на свирка, а друг на "свирка".

Акушерите са може би единственните мъже, които бъркат в казана без да се облизват.

Ако всички жени бяха лесни за покоряване, нямаше да е интересно.

Флирта е като бриджа. Най-важно е анонсирането. Самото разиграване е чисто и просто скучна техника.



За простия: умника е глупак, но това не променя статуквото.

Стъклените украшения се правят винаги по-привлекателни от тези направени от скъпоценни камъни.

Не бог е създал човека, а човек е създал бога.

Жената постоянно иска да знае всичко за мъжа. След като го научи, той и става скучен.

Ако мълчанието беше злато, то немите биха били милионери.

Кравата дава на мъжа месо, мляко, кожа и кости, а се задоволява само с малко фураж. Жената даво само п*тка, взима всичко и пак е недоволна. Въпреки това женените са много повече от притежателите на крави.

Комунистите са като тореадори. Когато са на сигурно - веят червения флаг и събират аплодисменти, ама когато на бика му писне и ги подгони - хвърлят знамето и бягат през оградата.

В ранното си детство мъжът цица от жената бяла течност, като порасне - той и връща услугата и и дава възможност и тя да поцица бяла течност от него.

И рибата мирише на риба, но никой не получава ерекция от това.

Ако знаещите управляваха можещите - светът би бил много по - различен.

Ако пиенето на алкохол беше професия, то сигурно не би имало пияници.

Представете си колко тъщи има султанът и ще престанете да му завиждате.

Костенурката е шеметно бърза в очите на охлюва.

Козметиката може да превърне жената във фея, но може да я превърне и в плашило.



Жената е далече по-мъдра от мъжа и именно заради това не го признава.

Ако мъжете казваха това което мислят и жените мислеха върху това което казват - светът би бил идеален.

Вярно е че мравката е по-малка от слона, но може би именно това да е причината слоновете да са далеч по-малко от мравките.

Човешката неблагодарност е безгранична.Кокошката, свинята и кравата ни хранят през вековете, но когато дойде време да си правиме държавен герб-ние избираме лъва, орела или тигъра или общо взето животни, които само ни носят вреда.

Когато някой е изряден и направи грешка - неговата репутация рязко пада, а този който е постоянен мърляч, ако веднъж направи нещо над своите възможности се счита едва ли не за герой.

Най-големите бакшиши се дават не от най-богатите, а от тези които желаят да изглеждат най-богати.

Когато работим мечтаем за пенсиониране, когато се пенсионираме - мечтаем да сме способни да работим.

Старостта е разкошна фаза в човешкия живот, но за съжаление - последната.

Колкото по-миролюбив е политическия лидер, толкова популярността му е по -ниска.

Митът за братство и равенство пълни кесиите на пропагандаторите му.

Най-силно вярващите са обикновено най-големите грешници.

Аз лично, уважавам повече най-обикновенния хлебар, който ме храни ежедневно, отколкото най-заслужилия алпинист, който хаби енергия и рискува живота си само за да задоволи бабаита в себе си.

Има хора които посвещават живота си за другите, но болшиството от точно тези другите им се присмиват и ги смятат за глупаци (разбира се възползувайки се от тяхната добрина).

В момента когато юношата престане да мисли, че е център на вселената - той е станал вече мъж.

Понякога загубата донася повече слава отколкото победата.

Законите са слепи, но би било редно тези които ги въдворяват да не са.

Количствените натрупвания на лайна не водят до кой знае какви качествени изменения.



Независимо до кой знак бихме изчислили стойността на числото пи, математически погледнато то си остава неточно, защото винаги ще има още един знак, и още един и още един...

Дай на някого власт и ще видиш колко бързо той ще си промени характера.

Колкото по-скромни са изискванията ти, толкова по-малки са разочарованията ти.

От всички сухоземни животни единственно двупръстовия ленивец и човека са тези които е*ават партньора си гледайки го в очите. Всички други (включително и педерастите), предпочитат да му го сложат отзад (така наречената поза "бобър")

Каквото и да е общественото мнение за нещо, ако това не е вашето мнение, то общественото мнение не трябва да ви принуди да си смените вашето мнение, само защото е обществено мнение.

/Гювеч.бг/
феникс - 11.10.2004 14:56:23
Заглавие: Кодекс на шопа
Кодекс на шопа



1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се проработи, седам и чeкaм да ми мине.
3. Кога съм гладен не ми се работи. Кога се наручам ми се приспи.
4. Питат го какво може да работи? – Mo’a да копам. - Друго? - E, па мо’а и да не кoпaм.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мене да ми е добре. Я caкaм на Вуте да му е зле.
7. Никога не могат да ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е – па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашко, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. На работа да си починем. Ке си го отработим вкъщи.
17. От дека да си въртим гъза, он пак че си е отзад.
18. Какви бееме – какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим, колко да не заспим.

21. Какво е законо?
- Зaкoнo е тесна врата у широко поле. Само улaвитe минувaт у него.

22. Как си Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. НАНЕ ВУТЕ, оти копаш седнал?
– -Оти пробвах легнал, ама не мое.
gan - 18.10.2004 16:22:37
Заглавие: ТЕСТ: Готови ли сте да имате деца ?
Тест за бъркотия:

Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що
полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите.
Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го
оставете там през цялото лято.


Тест с играчки:

Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего".
(може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да
ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си.
Опитайте
се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят
детето през нощта).


Тест в зеленчуковия магазин:

Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и
отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око
и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.


Тест за обличане:

Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа,
като се уверите, че всичките му пипала са вътре.


Тест за хранене:

Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода.
Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете
пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са
самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.


Нощен тест:

Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с
вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа.
Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете
торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още
десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и
направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и
весел.


Физически тест (за жени):

Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си.
Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):

Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето.
Поканете
аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за
храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в
магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през
останалото време.


Последна задача:

Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да
подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и
детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте
да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете
се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички
отговори.
феникс - 23.10.2004 15:52:29
Заглавие: Сравнителна анатомия
Анатомията е наука, която обяснява как изглежда човекът отвътре и какво има отвън.

Първи въпрос от анатомията – “Как се появяват децата?” Според учебника, родителите намират децата си в зелето. А баща ми всеки ден го намираме в зелето . С нос заврян в чинията.

За да опознаят анатомията на човека, първобитните хора го хвърляли от най-високата скала. А моят баща, се хвана на бас, че ще скочи от прозореца и попадна право върху анатомията на друг човек. Сега тате има кофти анатомия, А другият човек вече няма..

Основно част на анатомията е скелетът. Например скелетът на копърката се състои от глава, гръбнак и опашка. А скелетът на тате – от глава, гръбнак и цигара, която вечно виси от устата му. За какво е нужен гръбнакът? За да не ти пада главата в гащите!

Главата е ужасно полезна, защото с нея ядем. Състои се от мозък и гърло. Гърлото ни служи, за да не си изгорим задника, когато пием горещ чай, или кафе. Освен това, в гърлото се намират гласните струни. А в гърлото на тате бълбука и се пени и “Загорка”. Мозъкът на човека се състои от извивки. А у някои индивиди – от зигзази. Тате въобще няма мозък.

Между мозъка и гърлото се намират зъбите. Зъбите са много полезни. Затова, трябва да се стремим да имаме все повече и повече зъби. Който няма зъби, яде с ръце. За да запазим зъбите си в добър вид, трябва навреме да ги вадим. А тате, за да запази зъбите си, нощем ги слага в чаша с вода.

На човешките ръце, израстват пръсти. На всяка ръка, по няколко парчета – кутре, показателен, възклицателен и човъркателен. Най- дълъг е средният пръст. А тате има – показателен. Защото е началник.

Под долната част на повечето хора, висят крайниците, които завършват с пантофи. Обикновено са не повече от два. Пантофите са нужни, за да се движим. Движенията биват: въртящо, люлеещо, премятащо и лежащо. Тате се движи люлеещо. Особено след получаване на заплатата.

На главата на човеците расте коса. А на главата на тате расте плешивина, върху която той си подрежда космите, които растат от ушите му. Ушите израстват отстрани. А между тях растат очите. В окото се намира ябълка. А в окото на тате има кисела краставичка., или армеена чорба. А след заплата, нищо не вижда.

Освен очи, някои хора имат сърце и стомах. А тате няма сърце, защото ме пердаши здраво по обратната страна на стомаха. Ако излезеш от стомаха надясно, ще видиш черния дроб. В него лежат камъни.

Отзад, тате има врат. А аз имам “един зад врата”. За да е чист вратът на човека, трябва да се мие. Тате се мие с вода и сапун, а аз се мия с шамари.

И накрая, за да не се изтърсват навън гръбнакът, стомахът, мозъкът и черният дроб, тялото на човека обикновено е покрито с кожа. А тялото на тате, почти винаги е покрито с вестника.

Ето – това е анатомията на човека и анатомията на моя татко.

/прочетено в Ruforum/
ne6to_hubavo - 29.10.2004 20:50:23
Заглавие: Видове капитализъм
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
AdiTT - 20.11.2004 21:03:47
Заглавие: Предназначение и експлоатация на...
Това изключително писание срещнах на един сайт (преди доста време), на който за съжаление попаднах съвсем случайно и поради това не публикувам адреса. Надявам се че авторът няма да се разсърди... Радостен

Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).

Предназначение: изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнистата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N2.
8. Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 четири - пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.
_zux_ - 22.11.2004 19:01:48
Заглавие: Жената е архитектурна грешка!!!
жената е архитектурна грешка:
има два балкона -- и са от едната страна;
таванското помещение е голямо -- но празно и необзаведено;
парадният вход е прекалено близо до канализацията;
всеки месец подът протича;
ако не протече се издува паркета за девет месеца;
феникс - 24.11.2004 01:55:15
Заглавие: Нов продукт на пазара
Мишка за жени


bubo - 12.03.2005 14:56:08
Заглавие: Как да ядосаме един полицай?
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за сексуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
посетител - 12.03.2005 17:07:07
Заглавие:
Оригинално мислене!!! Няма да ми се наложи да използвам съветите ти, но въпреки това са забавни!!! Много щастлив
Maniak - 13.03.2005 04:46:13
Заглавие:
Яко, само дето след 5-та точка вече щеше да си арестуван Усмивка
gan - 31.03.2005 15:58:28
Заглавие: Образователен курс за жени
Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. .Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Maniak - 31.03.2005 22:51:51
Заглавие:
Хехе Много щастлив
gan - 04.04.2005 08:54:32
Заглавие: Примерен брачен договор
Настоящия договор се сключва между

__________________, наричана от тук нататък Любима жена и
__________________, наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:

1. Предмет на договора.
1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена
и Мръсното животно.
2. Задължения на страните.
2.1.Мръсното животно се задължава:
2.1.1. Да обожава Любимата жена.
2.1.2. Да прави секс.
2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.
2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.
2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено
тя няма).
2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни
заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича
сама).
2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
2.1.10. Да не капризничи.
2.1.11. Да не говори гадости.
2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
2.1.14. Да не иска невъзможни неща.
2.1.15. Въобще нищо да не иска.
2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
2.1.17. Да и подарява цветя.
2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата
жена ще управлява).
2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички
останали може).
2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига
телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2.2. Любимата жена се задължава:
2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
2.2.3. Да прави секс.
2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи
на кино.
2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от
противоположния пол.
2.2.6. Да не иска невъзможни неща.
2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се
старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на
Мръсното животно.
2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното
животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).
3.Срок на действе на договора.
3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от
страните.
3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален
изход на другата страна.
4. Санкции на страните.
4.1. Мръсното животно:
4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от
мъжкото си достойнство.
4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на
стойност 500 лв.
4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото
достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно
да се обижда.
4.2. Любимата жена.
4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.
5. Други условия на договора.
5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното
животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от
Любимата жена.
5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от
страните.
5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва
да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна
на Любимата жена.

6. Подписи и реквизити на страните

МРЪСНО ЖИВОТНО __________________ (____________)
ЛЮБИМА ЖЕНА _____________________ (______________)
"___" __________________ 2004 г.
_________________
gan - 06.10.2005 15:04:37
Заглавие:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
gan - 06.10.2005 15:05:30
Заглавие:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
gan - 13.10.2005 10:39:46
Заглавие:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.




Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
теодорски - 28.10.2005 20:26:35
Заглавие:
10 годишни деца с иговорят:
-Пък моята майка яде телевизори!
-Ти от каде знаеш, да не я видя като яде телевизора ви?
-Не. Ама когато мама и татко си отидоха в стаята снощи, татко вика на мама "Жена, угасяй телевизора и го лапай!"
logo_12 - 31.10.2005 11:33:25
Заглавие: Малко вицове
[/B]Мъж към жена:
- Обичам те! Обичам те повече от живота си! Бих умрял за твоето щастие! Обичам те! Обичам те!
Жената( на ум):
- Струва ми се, че не съм му противна...
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Говорят си двама чиновници:
- Да-а-а, трудно живеят в днешно време честните хора..
- Че теб, какво те засяга това?
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
- Тате, а сред кандидатките за "Мис България" има ли девици?
- Не, сине. Това е фантастика!
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Разсеяна дама в поликлиниката пита един мъж:
- Господине, вие ли сте последен за гинеколога?
- Аха. Само да изтичам до хирурга да си сменя пола първо.
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
logo_12 - 31.10.2005 21:03:11
Заглавие: още смях
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Пият двама. Единият се жалва:
- Като се прибирам пиян, жената с точилката ме почва!
Другия:
- Сложи една тенджера на главата!
На другия ден този, който дал хитрия съвет пита:
- Опита ли?
- Аха, супер! Представи си, жената с тенджерата нищо не може да види!
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
- Моя татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи..
- Е, за това не е задължително да е много пиян.
- Чакай, аз ти разправям, че така се беше напил..Духна и свещите се запалиха.
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Пиян стои на улицата и вика:
- Чудо, току-що видях НЛО!
- Наистина ли сте видяли летяща чиния? - го пита мъж с брада и мустаци.
- Кълна ви се, госпожо!
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
- Бира без водка - пари на вятъра.
- Не, пари на вятъра са цигарите, а бира без водка - пари в писуара.
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата, и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе, с главата надолу паднах.
Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян Засмян
Sisonka - 01.11.2005 09:12:14
Заглавие: вицове
Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита: - Този червения колко струва? - 50$ - А онзи до него, синия? - 70$ - А онзи там открая? - 100$ - А този? - Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!

Блондинка към блондинка:
- Знаешли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

- Защо вицовете за блондинките винаги са къси?
- За да може мъжете да ги разбират, а брюнетките да ги запомнят!
- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете?
- И двете се срещат веднъж на 75 години.
Sisonka - 01.11.2005 10:25:30
Заглавие: още вицове
Мъж се прибира вкъщи, и заварва жена си в леглото с мъж. Крещи:
- Кой е този?
Жената:
- Най-после поне един умен въпрос.
После се обърнала към любовника и го попитала:
- Извинявай, скъпи, как се казваш?
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
- Как си като пресен младоженец? Стана ли мъж?
- Напротив - като пубер..
- ???
- Отново пуша тайно в тоалетната...
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, вашия професионален празник!
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
- Моята жена има най-лошата памет на света!
- Нищо ли не помни?
- Не..абсолютно всичко помни!
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
Две приятелки са в магазин. Едната трябва да избере подарък за мъжа си, а другата й казва:
- За какво му е на женен мъж толкова голям портфейл?
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
- Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър!
- Супер! Почвам да се приготвям.
- Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.
Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив Много щастлив
Sisonka - 01.11.2005 10:38:53
Заглавие:
- Правил ли си любов с жена си преди дватбата?
- Не, а ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!

Мила моя - пише бивш съпруг на бившата си жена - откакто се разделихме, се чувствам напълно нещастен, буквално опустошен. Моля те върни се при мен, скъпа моя!!! Никой друг не може да запълни празнотата в сърцето ми. Толкова си ми НЕОБХОДИМА!!! Нека забравим всичко лошо, което се е случвало между нас и да започнем отначало! Не си представям живота без теб!!!
P.S. Между впрочем, поздравявам те с огромния джакпот от тотото, за който писаха във всички вестници."

Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера:
- Какво ще поръчате?
- За мен...(прави поръчка)
- А за жена ви?
- Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.


- Къде попадат след смъртта добрите съпрузи?
- На небето.
- А лошите?
- При тъщата.


Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственик ...целия текст >

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно: майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!

- Скоро ще бъдем щастливи!
- Да, остават някакви две седмици само.
- Колко щеше да е хубаво ако беше утре...
- Невъзможно, скъпа, не само ние с теб се развеждаме.


Младоженец разкава на приятели за жена си:
- Прелестна е! Като картина е!
В този момент влиза жена му, криви зъби, кривогледа, щръкнала рядка коса, като вещица. Мъжът й
вижда недоумяващите погледи на приятелите си и казва:
- Е, разбира се, ако харесвате Пикасо..


Заглавие: Десетте закона на семейния живот
ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният ...

Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
- Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на секс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
Sisonka - 01.11.2005 10:42:17
Заглавие: нямам париии
Мъж пита жена си:
- Защо не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?

Жена към мъжа си:
- Глупак! Вече целия квартал говори, че ти изневерявам!
- И ти мислиш, че вярвам на тези клюки?!

Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
- В лабораторията, в библиотеката...
Журналистът го прекъсва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
- Добре, ето ви един пример - в продълние на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, ...

Пациент:
- Докторе, напоследък съм станал много нервен, избухвам при всяко позвъняване на телефона.
- Доктора:
- Разбирам ви, господине. Моята жена също има навика да купува стоки на кредит.

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, може ли да отида на излет в гората?
- Да бе?! Да лежиш на земята, да пиеш студена ракия?! И да се натискаш с момчетата по храстите?! Не, аз ще отида на излет!

Семейна караница, мъжа:
- Скъпа, нека да не правим от слона динозавър...

Иванчо казва на майка си:
- Мамо, дай сладолед.
- Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
- Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
- Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
- Добре, ама играй с мен. На майка и баща.
- Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката.
- Ето аз се връщам от работа:
Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето.

Жена казва:
- Изгубих мъжа си на морето.
- Ужасно! Сигурно е имало силно течение?
- Не, бяхме на плажа и там го забърса една безсрамна блондинка!

- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
- Моята също не обича да готви.
Sisonka - 01.11.2005 10:45:39
Заглавие: още вицовеее
Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва:
- Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!

Мъж тича в районното и вика:
- Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
- Тя умря ли?
- Ако беше умряла, за какво щеше да ми е да се крия тук!

За да се определи в едно семейство дали цари матриархат или патриархат, е достатъчно да се види в тоалетната дали дъската е вдигната или спусната.

Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде.
Бащата:
- Яж, яж! Че няма да ти порастне пишката!
Жената:
- На какво учиш детето?!...По-добре ти да ядеш!!

Между приятели:
- Чух, че жена ти се е блъснала с новата ти кола? Станало ли й е нещо?
- Още не, заключила се е в тоалетната...

жената:
- Ах, колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах!
Мъжа:
- Жалко,че и аз не бях в тълпата...

- Скъпа, прекрасна си като тези цветя!
- А аз мислех, че съм прекрасна, като златна гривна.
- Не. Прекрасна си, като тези цветя.

Мъж се прибира късно вечерта. Бележка на масата:
"Твоята вечеря се намира в стомаха на кучето."

- Слънчице, кафе искаш ли?
- Да, скъпи!
- Тогава направи и на мен едно.

- Вяра е много вярна жена!
- Да, бе?! Омъжва се за трети път.
- Затова пък любовника й си остава един и същ.
Sisonka - 01.11.2005 10:48:26
Заглавие: още смяхчета
- Ще напускам жената. Тя прекарва все повече и повече време с моя съперник...с него й е по-интересно, той й разказва, хубаво пее...
- А опита ли да си поговориш е нго по мъжки?
- Как?
- Да му теглиш един бой ли...
- На телевизора?!?

Самотните жени се жалват, че всички свестни мъже са вече женени.
Омъжените жени се жалват от мъжете си.
Извод: свестни мъже няма.

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.

На плажа мъж и жена. Жената(нежно):
- Слънчице, подай ми слънцезащитните очила...

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли коя е любимата ми фраза, която ми казва моя мъж?
- "Обичам те!"
- Не, "Остави, аз ще измия".

Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:
- Скъпи, каквто ти харесва най-много в мен - моето красиво лице или сладко тяло?
Мъжа:
- Чувството ти за хумор.

Жена след баня влиза в спалнята, сваля си хавлията и пита мъжа си:
- Как съм?
- Хубава! Ако беше и чужда - цена нямаше да имаш...

Съпрузи са в Лувърва. Спират се пред статуята на Венера Милоска. Мъжът поглежда към супригата си и галантно казва:
- Приликата с теб е поразителна.
- Най-после да забележиш, че съм боса и нямам нищо прилично за обличане.

- Моя мъж е като слънчице...
- ?
- Вечер изчезва - сутрин се появява...


Две приятелки си говорят:
- Трябва да съм много внимателна, като правя секс, за да не забременея.
- Нали каза, че мъжът ти си е направил вазектомия?
- Точно за това!
Sisonka - 01.11.2005 14:44:30
Заглавие: пак съм аз
Детска реплика, на 4-5 годишно момченце:
"Обичам чесъна.... ммм, той мирише на салам..."

Истинска история:
Жена ми и дъщеря ми отиват в кино "Арена". Отиват да видят какви детски филми дават. Оказва се, че дават само "Мадагаскар" и дъщеря ми(на 7 години) казва гордо на касиерката:
- Ние този филм вече сме го гледали на компютъра и няма да го гледаме при вас.

Разговор с клиентка която се обажда за включване на кабелен модем.Следва разговора с колега!
-Кога ще дойде някои да ме включи (клиентката няма подписан договор)!



В час по физическо си говорех с моята учителка (блондинка!!) относно разделянето на заведенията напучи и непушачи и в един момент й идва някаква идея и тръгва да ме оборва с думите:
"Ами вземи този пример:отивате една компания 20 човека- 5 пушача и 5 непушача..", при което аз се разпилях от смях и я попитах дали това не е някаква нова блондинска математика:)

История, публикувана в Таймс, след събитията на 11 септември в Ню-Йорк.
Един мъж, който работел в сградата на Световния търговски център, по случай, че жена му била в командировка
решил да не ходи на работа и да прекара утрото с любовницата си.
Към десет часа му звъни мобилния телефон и развълнувана жена му, естествено чула по новините, го пита:
- Къде си?
- Как къде съм? В офиса съм си...-невъзмутимо отговорил той.

(ИЗБРАН НОМЕР: 44-44-44)
44-44-44: Моля?
Аз: Ало? Добър ден.
44-44-44: Добър ден.
Аз: Извинявам се много, може ли да ви помоля за малка услуга?
44-44-44: Да? Каква?
Аз: Ами, имам телефон с шайба... Може ли да се обадите на Бърза помощ, защото пръстът ми заседна на 4-ката...
Sisonka - 01.11.2005 14:47:35
Заглавие: отново съм аз
Въпрос от бакалавър на Техническия университет:
- Къде е първо римско на клавиатурата?

" На Поморие сме, голяма компания и отиваме на заведение. Поръчваме доста неща, между които и 15 кюфтета.
По някое време идва при мен келнера и ми казва на ухото:
- Пич, кюфтета няма...Абе има само едно, но то е мое..ако си много на зор ще ти го дам!
--------------------
Истинска случка е ...

Разправя се като истински случай в Икономическия институт през 80-те години...
Имало предподавател, за чийто изпит се знаело, че ако се занесат три бутилки коняк тройката е уредена.
Та отишъл един студент и като сядал за изпитване оставил до стола си плик, в който се виждало, че има бутилки коняк. Предподавателят веднага му взел книжката и му написал тройката. А студента казал:
- Благодаря! Довиждане!
...взел си плика с бутилките и си заминал.

Разказва се като истински случай в Националната Спортна Академия ( бивш ВИФ) следното:
По време на лекция по биомеханика, професорът обяснявал и пишел някакви формули. По едно време се обадил от залата един студент:
- Това стана много сложно нещо!
Професорът спрял да пише, и казал:
- Колега, ако искате средно образование, ето Ви го Икономическия! - и посочил в посока Икономическия институт, който е съвсем наблизо до НСА.

Истински случай!!
Седя на предната седалка в маршрутка. Шофьорът говори със свой приятел и наближаваме кръстовище. Свети червено. Шофьорът към приятеля си:
- Абе мога да мина, ама знам ли кои идиот ще мине на зелено и ще ми пресече пътя.!!!!!

Истинска случка, съвсем наскоро...
Една колежка(вече бивша):
- Абе тук има един и-мейл на английски, аз сега на английски ли да им пиша....

/ Истински случай/

Преди десетина години спират Сена в Англия за превишена скорост.
- Ти да не се мислиш за Нейджъл Менсън?
- Не, аз съм Айртон Сена...
Gani - 02.11.2005 13:58:17
Заглавие: хаххаха
Блондинка и приятелката й живеят в един апартамент.Приятелката се прибира вкъщи и вижда блондинката да се разхожда с насапунисана коса, пита я:
-Защо се разхождаш така?
Блондинката:
-На шампоана пишеше: "Wash and Go!"


Вървят две блондинки по центъра на Варна и се карат коя да стои по средата...Доближава ги един мъж и казва:
-Двама се карат-третият печели! :-)

Брюнетките правят не по-малко глупости от блондинките. Но на кого ли са му интересни? Камо ли глупостите им...


Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, кояото ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.


Седят две блондинки е едно кафене. На едната звъни телефона, но тя не отговаря. Другата:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!


Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докате не чуете три кратки почуквания на вратата...

Питат една блондинка:
- Госпожице, ползвате ли Линукс?
- Не, аз ползвам Тампакс...


Блондинка и програмист.
- И все пак какво е ХАРД и какво е СОФТ?
- Как да ти обясня, по-простичко или как?
- Ако може простичко.
- Софт - е всичко което се вижда на включен монитор?
- А Хард?
- Всичко, което се вижда след изключване на монитора.
|

Каква е разликата между глупавият и умният мъж?
Че, глупавият разказва вицове за блондинки, а умният спи с тях!


Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си "Титаник"?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
Gani - 02.11.2005 13:59:53
Заглавие: хаххахаааааааааа
В басейна. Треньор учи блондинка да плува по гръб:
- Давай, давай с ръцете, дишай..
- Да, да...Тренер, а ако си извадите пръста, наистина ли ще потъна?

Блондинка:
- А каква е тази дупка в обувката ми?
- Това е за крака...


- Защо блондинките носят тесни поли?
- За да държат краката си затворени.


Една блондинка отишла при лекаря и казала:
-Май ми расте 2-ри гръбнак!!!
-Невъзможно е!-казал лекарят.
-Неее,пипнете!
-Аууу!Вярно бе!Ще ви направя снимка!
На другия ден перхидролката идва и пита:
-Ее,какво излезе?
-Ама госпожице,на вас не са ли ви казвали,че трябва да вадите стария тампон преди да сложите нов???


Обажда се мъж на жена си-блондинка:
- Скъпа, къде си?
- На работа съм..
- ? Че какво правиш?
- Нищо не правя, спокойно е тук, няма никой!(радостно)
- ... Скъпа...днес е неделя...


- Харесва ли ви Киплинг?
- Ах, че сте палав!..Не знам...Още не съм опитвала...

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са необръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?


Блондинка се блъска с клата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид “Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows”?
- Аха, същатата!



Между блондинки:
- Знаеш ли, какво ми се случи вчера?! Вървя си по улицата, а до мен спира една кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. Простак такъв!
- Защо простак?
- Как защо?!? Да му беше видяла апартамента
Gani - 02.11.2005 14:02:53
Заглавие: хаахаохахххахахаха
- Знаете ли защо блондинките носят тясни поли?
- За да не си разтварят краката.


Блондинка казва на приятелка:
- Влизам с стаята на мама, и в леглото й - моя шеф! Бях шокирана..и чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.



Доктор предписва на блондинка лекарство:
- Взимайте по две таблетки преди лягане...
- Но докторе, това прави около 20 таблетки на ден...

Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Когато ходя на дискотека с тези прашки много ми върви с мъжете!
Другата:
- А на мен най-много ми върви, когато ходя без гащи въобще...


Една блондинка отива при личния си лекар. Веднага щом я вижда, докторът казва:
- Съблечете се и легнете.
А тя:
- Докторе, днес наистина съм болна.


Една блондинка се обажда по телефона и пита:
- Ало, "Силиконовата долина" ли е?
От другата страна мъжки глас:
- Да, госпожице, но ние се занимаваме със съвсем други неща!!


Един от тези хора които могат да говорят без да си отварят устата правел шоу с кукла.Често разказвал вицове за блондинки и по едно време от публиката станала една разярена русокоса жена
-Как може да се подигравате с интелекта на жени, чиито цвят на косата е рус.Та не виждате ли че всичко това е измислица.
-Извинете госпожо но това ми е работата...
-Ти си мълчи там не споря с теб ами с оня малкия лилипут в краката ви.

Блондинка влиза в библиотека и извиква:
- Едно Кафе и една кола.
Библиотекарят и казва,че не се вика в библиотека.Тогава тя казва тихо:
- Добре,едно кафе и една кола!?!
nadinka_love - 26.12.2005 16:12:10
Заглавие:
Едно много малко момиченце влиза в магазин: Леличко ще ми дадете ли 4 бирички? - Как ще ги носиш, миличко?-пита продавачката. - ще жулна 2 още тука.
Судоку-доку - 18.01.2006 18:47:33
Заглавие:
Напълно вероятно е вицовете, които ще сложа да се повтарят.. но едва ли бих могла да проверя всички теми за вицове пост по пост, тъй че направо пействам:

Сутринта Хари се събуди с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна!!!
- Какъв Волдемор! Вчера Рон имаше рожден ден!-недоволно каза совата
***
Когато най-накрая накарали Снейп да си измие косата, се оказа,че той е рус
***
Сиракът Ридъл се шляе по улиците и говори на миновачите:
- Дядо дай ина цигаръ!
- Вълшебната думичка.
- Авада Кедавра
***
Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик

Съжалявам, ако има голям % от хора, които недолюбват Хари Потър и всичко свързано с него, но поствам вицовете за запознатите с книгите, защото аз много се смях на някои. Подиграващ се
gan - 14.02.2006 11:43:05
Заглавие: Закони на работното място
Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш
от нея.


Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.


Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти
задължения.


Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.


Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.


Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.


Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли
си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.


Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.


Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.


Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има
голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.


Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви
забързано.


Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо.
Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за
Другия.


Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от
дъжд през почивния ти ден.


Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.


Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се
оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.
dream_f - 21.02.2006 23:44:32
Заглавие:
КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?


"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате
лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра -
изчакайте звуковия сигнал!"

"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете
какво да правите, значи сте пълен идиот!"

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения
номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата
сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала.
Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я
прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"


"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната
страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете
каквото си искате, без друго ще се обадя само на който
ми трябва!"

"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова
кажете истината, само истината и цялата истина!"

"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен,
така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете
да си представите колко дълго се влачих от кухнята до
телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го
след сигнала!"

"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате
се къде! Оставете ми досещате се какво след сами
знаете кое!"

"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни
намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след
сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим
наградата!"

"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента
не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като
вече твърде много поех..."

"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и
се чувствам като идиот, когато разговарям с хора,
които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако
ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се
казвам, както и нещо повече за мен! Предварително
благодаря!"

"Вие сте с Радио Хоризонт... В ефир сме!"

"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко,
което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и
може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не
казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което
казвате!"

"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на
телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми
поредната сърцераздирателна история за пръста си,
заклещен в шайбата!"

"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един
телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само
да запиша виковете ви и толкова..."

"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за
насочване на ядрени ракети! Моля, оставете
координатите си!"

"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с
един изключително неприятен човек! Оставете ми
съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте
вие..."

"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате... Къде
се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са
децата (ако имате)? Мдаа... Е то на днешно време кой е
добре...?"

"Ало! Алооо!... Ааа хвана ли се!?"[B]
katyna - 27.02.2006 11:21:17
Заглавие:
Семейство гледа телевизия. На врата се звъни. Съпругата отваря и вижда непознат мъж:
- Извинете, госпожо, ще направите ли дарение за новостроящият се басейн в центъра на града?
Жената се обръща към съпруга си:
- Скъпи, би ли налял на човека две кофи вода...
madam_pomfi - 28.02.2006 22:29:42
Заглавие:
Ще пусна едно вицче:

На Червената шапчица й дошъл първия мензис... Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът. - Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той. - Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл: - Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл: - Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал тa _ ac_те.
madam_pomfi - 28.02.2006 22:33:02
Заглавие:
Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил: Майката: - Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай "Не бива!". Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти. ...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката: Пушкин: - Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла? ...девойката по съвет на майка си казала: - Не бива! Преместил се той при момичето. След малко пак попитал: - Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени? ...тя пак казала: - Не бива! Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал: - Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо? ...девойката отново казала: - Не бива! И така на сутринта майката попитала дъщеря си: - Послужи ли ти съвета ми? Дъщерята разгневено отговорила: - Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!
madam_pomfi - 28.02.2006 22:35:32
Заглавие:
Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува: - Ко-ко-ко-о, куткудяк... - Пипнах ли те! - извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори: - Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици...
madam_pomfi - 28.02.2006 22:36:58
Заглавие:
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...
madam_pomfi - 28.02.2006 22:40:24
Заглавие:
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо? - Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
madam_pomfi - 28.02.2006 22:42:02
Заглавие:
Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория: - Е, как беше? Първият хобит отговорил: - Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя! Вторият хобит поклатил глава с разбиране: - Дааа, проблеми с мъжествеността... - Не бе, не можах да се кача на леглото.
hei_lin - 02.03.2006 17:25:45
Заглавие:
Едно гномче влязло в магазин и казало: - Седем грама сирене, ако обичате. Продавачът: - Вие да не се шегувате?!? - Аз, ако се шегувах щях да ви кажа да разрежете сиренето.
katyna - 06.03.2006 22:13:48
Заглавие:
РЕЧНИК

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-член *

2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

11. Как е търтей на унгарски? * еее-не-бере-мед *

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *
katyna - 07.03.2006 21:30:45
Заглавие:
ОПИСАНИЕ НА ПРОДУКТА WIFE 1.0 :

ОПИСАНИЕ НА ПРОДУКТА WIFE 1.0
НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.

На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.

В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми.

Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.


Предупреждения за открити грешки :

Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.


Как да избегнем грешката :

За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0.

Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.
Diva - 09.03.2006 20:53:51
Заглавие:
Доматите са плодове,
плодовете са витамини,
витамините са енергия,
енергията е спорт,
спорта е удоволствие,
удоволствието е секс,
секса е СПИН,
СПИНа е смърт.

Заключение: Не яжте домати.
Diva - 09.03.2006 21:01:59
Заглавие:
На лов за слонове.

-Знаеш ли как се убиват сини слонове?
-Не.
-Взимаш пушката за сини слонове и го гръмваш.А знаеш ли как се убиват червени слонове?
-Не.
-Гъделичкаш ги докато посинеят и ги гръмваш с пушката за сини слонове.А как се убиват зелени слонове знаеш ли?
-Не знам.
-Ами разказваш им мръсен виц та да се изчервят, после ги гъделичкаш докато посинеят и накрая ги гръмваш с пушката за сини слонове.А пък знаеш ли как се убиват жълте сланове?
-Не.Как?
-Абе ти къде си виждал жълти слонове бе тъпанар!
katyna - 10.03.2006 18:16:55
Заглавие:
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.

o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.

o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.

o БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.

o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.

o ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.

o МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.

o ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.

o ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!

o ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.

o ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.

o СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.

o СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.

o СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
toan - 13.03.2006 11:19:35
Заглавие:
Две мухи, кацнали на едно лайно и едната казала:
"Въйй... пък да знаеш какво лайно санувах снощиии.."
" Млъкни ма..., на масата сме!" - отговорила другата. Много щастлив
toan - 13.03.2006 11:21:40
Заглавие:
"Мама, мамо, а пък децата ми се смеят , че имам големи крака... Изморен "
"Не е вярно, дете ми, не е вярно, хайде паркирвай си обувките в задния двор и сядай на масата!" Много щастлив
toan - 13.03.2006 11:22:37
Заглавие:
"Тате, тате..,може ли да полюлея баба?" Радостен
"Разбира се, детето ми, нали за това сме я обесили!" Много щастлив
Beyonce - 15.03.2006 10:43:11
Заглавие:
Eгати, ако не ме лъже паметта, по това време светът е бил управляван от силата на Венеция, парите на Улм, оръжието на Страсбург, разкошът на Аугсбург и хумора на Нюрнберг. Така са казвали навремето, ама аз отде да знам?!

Аз гледам на нещата в един по-близък исторически план. Задавам си въпроса: колко годишни за родителите на днешните тийнейджъри. Около 40. Значиии...те са били тийнейджъри в средата на осемдесетте. Средата на осемдесетте беше интересно време. Пътувахме с трамвай и като видехме готина кола си я заплювахме. Имаше перестройка, “Огонйок” и “Спутник”. Схемите: тя - учителка, той - офицер или тя - сестра в Либия, той - секач в Коми, работеха с пълна сила и гарантираха Рено или Лада комби, апартамент и празни бутилки от уиски, наредени по секцията. Малко или много се знаеше докъде можеш да стигнеш в този свят, правилата бяха ясни. Връзкарите отиваха в езикова гимназия, после МИО, после външнотърговско дружество. Ако си връзкар имаш видео. Гледаш порно и “Конан”, четеш “Браво”, можеш да си позволиш лукса да драскаш на дънките си KISS. Ама връзкарите нима бяха много? Толкова голям ли е бил кокалът? Нее, имаше и не-връзкари. Любознателни момичета от дунавски села, дошли да учат за библиотекарки, скромни левенти от подбалкана, търсещи пътя към светлото бъдеще зад бюро, кормило или струг. Това са днешните обикновени родители. Връзкарите или са някъде далеч, или пaк са си връзкари. Нищо не се е променило!

Днешните обикновени родители са харесвали Рейнбоу и Алла Пугачова, купували са си дънки от циганите, Хитачи от Кореком. Горещо препоръчвам да се гледа клипа на Нова Генерация “Соня и салът”. Абе там си е всичко...Романиката е представена като малкa кухничка, варено месо и вино в бутилка от олио. И целувка… Митко Воев е по бели гащи! Оууу, ужас! Ма толкова нееротично, па и хърбав, заключ, заключ!...Казват днешните обикновени и вече разкрепостени родители!

Днешните обикновени родители идват от свят, в който властват нормите на 80-85 % селско население. Тези норми повеляват, че да се яде месо всеки ден е добро, че трябва да си омъжена най-късно до 20-23 си година, че деца се раждат бързо, те са ключ към софиийско жителство и бягство от изкушенията...Тези норми раждат бисери като:

“...пробвай с презерватив. Всичко, което пишеш за презерватива е плод на стари и неверни предразсъдъци. Повярвай ми и аз ги имах същите, но ги преодолях много лесно. Има много хубави презервативи вече...”

“...Аз като се замисля също не съм чувала от моя мъж някакво мило обръщение. Нито когато се оженихме преди 12 години, нито сега. По едно време беше почнал да се обръща към мен на “майна” или “курви”. Сега влага голямо старание във взимоотношенията си с мен и гледа да не ме нарани но пак не ми казва името....”

Това са форумски лафове. Аз си събирам не смешните, а изумяващите. Не че има нещо учудващо, де!

Но да се върнем към разкрепостяването. То настъпва с един паметен концерт, на който Лепа Брена се появи с хеликоптер. Това беше във време, когато и интелигентни хора вярваха, че след 5 години ще караме БМВ-та...Но това за малко не се случи. Нищо не се случи, впрочем. И настана страхът. Страх от бръчки, страх от килограми, страх от импотентност. Живота, виж го, хей, почти се изнизал, а ние квоооо? Кво взехме от живота, мамка му?! Искам и аз да съм звезда, искам незабравими нощи, искам страстни латиноски, яки негри и екзотични острови, коктейли и малки бързи коли....искаааам!!! И ще си ги взема пък! Ако ще и със съседа от горния етаж...ха на бас, че съм як/яка!

Чалгата даде знамето в ръцете на пролетариата. Всичко, което преди е било само сподавена въздишка, сега се превърна в пиянското “Оп-пааааа!” И се услади тоз закъснял егоизъм...

Недолюбвам го, но понякога има точни наблюдения. За Карбовски говоря. Ето до какво доведе българската чалга-секс-революция...


„Искам да ви запозная с едни хора. Вие ги срещате всеки ден. Живеете и се храните с тях често. Спите с тях почти всяка нощ. Но те са ви непознати. Запознайте се с вашите деца. Плодовете на вашия живот.

Не става дума за онази прослойка деца, която прави престъпления и асоциално няма нищо общо с действителността. Те са били девиации, отклонения. Днес става дума наистина за вашите деца, хората които не познавате.

Вчера една майка в един български “Биг брадър” призна, че не познава 19-годишната си дъщеря – не знае, че тя е правила аборт, че води активен, пре-активен полов живот, че има връзки с бандити и съмнителни личности. Майката опозна дъщеря си от ефира на Нова телевизия.

Преди седмица в предаване на Дарик радио гостува 17-годишна ученичка, която имаше сбор от повече от 30 сексуални партньори. Никой нямаше нищо против това да е така, докато в ефир не се обади майката на тази ученичка, която разбра какво се случва със щерка й през ефира на радиото. Тази майка също не познаваше дъщеря си.

Вчера по един журналистически проект ми се наложи да изтърпя няколко часа в чалга заведение в краен квартал, където срещнах три красиви български момичета с развалени зъби, които не можеха да пишат. Най-малката (15) не беше ходила на училище от началото на учебата година. Пак повтарям – бяха българки, от София и не можеха да пишат. Бяха живо родени и мъртво живеещи. Все още не се бяха превърнали в проститутки, но съм убеден че това ще се случи, с темпото на сексуална безразборност, характерна за Тайланд.

Това е ЧК поколението, абревиатурата на чалгата и комерса, безсловесните същества на вашите непознати деца, милионите градски мауглита. Чалга като битово-културен феномен и комерсия като противоречив конгломерат от завишени изисквания към живота и несъществуващи човешки способности за реализация на изискванията.

В такава ситуация веднага мога да спомена държавата с лошо. Нямам обаче такова намерение. Доколкото контактът ми с тази непозната прослойка на обществото вече става близък, аз все повече разбирам, че имаме само един виновен за средновековната форма на живот на поколението Чалга Комерс. Родителите. Те би трябвало да ползват интернет. Те все още четат вестник. С тях все още имаме контакт. Искаме да ги запознаем с децата им – защото вече съм убеден че медията е много по-наясно от начина на живот на вашите деца отколкото самите вие….

…Ние стигнахме дъното на наркоманиите – оптимумът на потребление е регистриран, откакто вече дори не се говори за наркотици в това общество. Ние стигнахме дъното на неграмотността – средното образование не е задължително, а българчетата, по пример на циганчетата, не посещават училище, а просто се водят че са някъде там. Ние стигнахме дъното и в моралното объркване, където 15-годишно момиче от снощи не знае какво е френска любов, но прави свирки на пенсионери. Ние стигнахме дъното и по отношение на българския учител, който се превръща в парцалена жертва на правителството и жестоки неграмотни деца….

…Пак повтарям че не говорим за етноси и девиативни случки с деца. Говорим за вашите деца, които снощи не знаете къде са били. С кого са били. Какво са правили. Проверете поне дали могат да четат. Защото в приказката за Маугли от джунглата, онова вълчо дете имаше град, в който да отиде. Днес маугли е най-повтаряемият градски тип младеж и той няма къде да отиде. Но утре ще поиска да яде.“
Beyonce - 15.03.2006 10:45:10
Заглавие:
Усмивка Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Beyonce - 15.03.2006 10:46:28
Заглавие:
Усмивка Бачкам си днеска усърдно и не правя зло никому и ми звъни една жена
- Вие ли сте Чубрика? - тук следва истинското ми име -
Викам и
- Аз съм.
Викам ми :
- Знаете ли какво се е случило вчера на моят мъж?
Beyonce - 15.03.2006 10:47:18
Заглавие:
Усмивка 1. Според закона на всеки затворник се полага пространство от 6 кв. м. А на работа вие седите на маса със свободно пространство по-малко от 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят 3 пъти на ден. На работа имате само един обяд, ама, и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение ви съкращават срока на пребиваването. На работа за добро поведение ви дават повече работа.
Beyonce - 15.03.2006 10:49:13
Заглавие:
[:-)]Малкият ми син има навик да поздравява всеки на улицата.
И така радостно, все едно хиляда години познава човека. Интересно е да се наблюдава реакцията на хората. Почти всички жени реагират адекватно, усмихват се, отговарят. Рядко кой ще обърне гръб.
А мъжете ... Тази реакция трябва да я видите.
Приветствието на сина ми ги шокира.
Мен ме поглеждат изкорени, уплашени очи. На лицето се изписва мъчително мислене до такава степен, че чак косата им настръхва. Всички си задават един въпрос откъде ме познават, и това дете ...?
А днес Ники поздрави един велосипедист, та той за малко да не се блъсне в оградата.
Beyonce - 15.03.2006 10:50:01
Заглавие:
Усмивка 1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
Beyonce - 15.03.2006 10:50:48
Заглавие:
Усмивка КОСМОГРАФИЯ

Луната е обитаема, защото там свети.
Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 10:51:34
Заглавие:
Усмивка Защо пилето пресече пътя?
Защото може.
А защо не?
Защото е болно от птичи грип.
Щото го е яд, че не може да лети и е решило да се самоубие
със случайно минаващ транспорт
Разваленият домат лежи от другата страна.
Или пък нечий труп в процес на разлагане?
животът е промяна, движение, обмяна и преместването на пилето е прост нагледен пример за това. Фактът, че то има физическата възможност и нагласа за подобна активност са и причина за самото действие.
Инак, пилето пресече пътя с весели пируети, прелитайки над забравените асфалтови дупки, с налудничавата усмивка на крокодил страдащ от зъбобол, за да догони, неплатилата си сметка за парното, пеперуда….
ми пилето пресича щото е яло фъстъци и го боли корема , а къщичката му е от другата страна /тоалетната също/ Щото е културно !
Отговор на Платон:
- За свое добро.
Изненадан
Beyonce - 15.03.2006 10:52:23
Заглавие:
ХУБАВО, ЛОШО, МНОГО ЛОШО …
•Хубаво: Женати е бременна.
Лошо: С тризнаци.
Много лошо: Преди две години си се подложил на възектомия(прекъсване на семепровода). Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 10:53:44
Заглавие:
Усмивка Заю (под мустак): Трите мои ‘уя гордо днес се веят!
Едрата мада весело се клати, птички пеят!
Ежко(присмивайки се на небодливите ‘уйове на Заю): Аз пък бодлива паца тук си друсам,
перверзнику аз все го бутам!
Beyonce - 15.03.2006 10:54:32
Заглавие:
Усмивка Със закономерно отегчение Принцът за пореден път влиза в пясъчния водовъртеж...и със закономерна изненада се озовава на Звездата на Смъртта.
Чува зад гърба си тежко дишане с лек въпросителен оттенък.
В глвата му по рефлекс зазвучава китарното начало на Ай Стенд Алоун
на Годсмак, цветовете избледняват и нашия търти да бяга... Подиграващ се
Beyonce - 15.03.2006 10:55:16
Заглавие:
Усмивка Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
Предназначение: изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).
Beyonce - 15.03.2006 10:56:04
Заглавие:
Много щастлив Та как може една жена да ме впечетли: Как ли? С романтика - да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище... Много щастлив
Beyonce - 15.03.2006 10:56:55
Заглавие:
Плезещ се Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: “Range Check Error”.
Засмян
Beyonce - 15.03.2006 10:57:54
Заглавие:
Усмивка Отче наш, който си в Офиса.

Да бъде лек наший ден.

Да замине в отпуск началството наше.

Да се изпълни нашата воля.

Както на работа, така и вкъщи. Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:12:01
Заглавие:
Майка ти е толкова слаба, че като отиде с баща ти на ресторант го питат - “Да взамем ли чадъра Ви?”

***
Готин, толкова си тъп, че даже изкривяваш пространството.

***
Твойта катерица така като гледам бая сирене яде, а?

***
Оригинален си като турски анцунг


Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:13:13
Заглавие:
Много щастлив Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня) Много щастлив
Beyonce - 15.03.2006 11:14:39
Заглавие:
Усмивка

1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение...
Beyonce - 15.03.2006 11:16:05
Заглавие:
Усмивка Шефът не флиртува - той обучава кадрите”
_

На нов началник и на малко прасе не се радвай, защото не знаеш каква свиня ще излезе от тях.
_

Началник е човек, който е подранил, когато вие сте закъснели, и закъснява, когато вие сте подранили.

Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:17:53
Заглавие:
Усмивка Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма
Beyonce - 15.03.2006 11:18:49
Заглавие:
Усмивка Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:19:46
Заглавие:
Пешеходец - това е същество с брой на краката от два до четири, намиращо се извън транспортно средство на пътя и не извършващо работа по него...
Основно общността на пешеходците може да се раздели на две основни подгрупи: пешеходец безопасен (например: пешеходец подземен, пешеходец обучен, пешеходец наплашен и т.н.) и пешеходец немислещ (описан в настоящата класификация).

1. Пешеходец немислещ антропоморфен... Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:21:30
Заглавие:
Усмивка “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване. Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:23:46
Заглавие:
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи.
Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза.

1. The size dasn’t meter, или в превод “Размерът ми няма и метър”. След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:27:19
Заглавие:
Усмивка Той беше вече 22-ра година затворник в централния софийски. Обичаше да свършва на чорапа, разбира се, ако снимката беше качествена. Ако ли не “пъпа му изяждаше лайната”.

Викаха му Пешо Слона, щото имаше голям гъз, но и той като слоновете не ставаше за ебане. Храчеше се всяка сутрин на едно и също място, защото там беше убил един плъх. А още преди да влезе в затвора, имаше навика да заплюва жертвите си...

Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:28:44
Заглавие:
Усмивка ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва “приятна” миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика “Да не си настъпил някое лайно?”...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полилвах.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.
Beyonce - 15.03.2006 11:30:17
Заглавие:
Усмивка ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА, ЕКРАНИЗИРАНА ОТ:
КУЕНТИН ТАРАНТИНО
Вълкът (Самият Тарантино- кръгли цайси, пандисчия- психопат) среща в крайпътна закусвалня Червената Шапчица (Луси Лио с лачени червени дрехи- яко впити и черен кожен сак наместо кошничка) и я пита какво носи в сака. Следва 20 минутен разговор за поничките в закусвалнята и защо Червената Шапчица ги харесва, а Вълкът- не, за качеството на храната тези дни, хормоните в пилетата и за това че кафето е студено
Beyonce - 15.03.2006 11:36:19
Заглавие:
Усмивка 1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява “Здрасти” щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
Beyonce - 15.03.2006 11:38:17
Заглавие:
Усмивка 1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже… На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
6. Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
7. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
8. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си. Казвайки с уригня “Алибабаичетиридесеттеразбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи на способността му за изява.
9. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
10. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.
Beyonce - 15.03.2006 11:39:09
Заглавие:
Усмивка 11. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час. Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
12. Истинският мъж не прави любов – той еее, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им рани неща.
13. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун…
14. Жените за него не са просто жени, те са путки. “Абе тази тутурутка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен путки, те са и курви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
15. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението. “Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
16. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
17. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
18. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр… няма равен на себе си.
19. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
20. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас… Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях…
21. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по - вишестоящ.

Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай… пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже…
Beyonce - 15.03.2006 11:40:39
Заглавие:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:48:04
Заглавие:
20 признaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe “гeнumaлuя” e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa “Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!”
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa “Cлoнът, мoя npuятeл!”
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca “Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!”
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът “дa зapeдя миялнaтa мaшинa” oзнaчaвa “дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи”.
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Beyonce - 15.03.2006 11:48:56
Заглавие:
Усмивка Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
Beyonce - 15.03.2006 11:51:28
Заглавие: 99 причини да съм в България
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичм да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голиама от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирм пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво
Beyonce - 15.03.2006 11:52:19
Заглавие:
Усмивка 21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А наи-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
Beyonce - 15.03.2006 11:53:07
Заглавие:
Усмивка 31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:53:49
Заглавие:
Усмивка 41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втира употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
Beyonce - 15.03.2006 11:55:38
Заглавие:
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото немогат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накря ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 11:58:03
Заглавие:
Усмивка 61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
Beyonce - 15.03.2006 11:59:30
Заглавие:
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе. Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 12:00:53
Заглавие:
Усмивка 81. Обичм кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 12:02:08
Заглавие:
Усмивка 92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - “разходка по планините” и т.н.


Усмивка
Beyonce - 15.03.2006 12:05:03
Заглавие:
Усмивка Това са 99 причини@!!!!Жив е той, жив е! Там под юргана, потънал в мисли лежи и пъшка. Студент със поглед забит в тавана, студент от лекции свикнал да кръшка. От една страна декан го ручка, от друга съвест на две строшена, очи тъмнеят...
sandvi4_s_hlqb - 18.03.2006 15:32:42
Заглавие:
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Смеещ се Много щастлив
mimelota - 23.03.2006 15:17:57
Заглавие: Хареса ми този виц и реших да го споделя с вас:)
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?...
- А, ето я и мойта спирка !
MiShItY - 23.03.2006 21:17:10
Заглавие:
Седи си пепеляшка на едно столче в малката къщичка и плаче.Идва феята и казва :Пепеляшке защо плачеш?..Пепеляшка рекла:"Ами нямам обувки а страшно мн искам да ида на бала:("Дала и феята обувки у след малко гледа пепеляшка пак плаче.Феята я попитала Сега защо плачеш?Пепеляшка рекла нямам рокля,дала и феята и рокля.Обаче след малко Пепеляшка пак си реве."Пепеляшке сега защо плачеш".
-Ами дошло ми е.
Дала и феята един тампон и Пепеляшка заминала за бала.
Останала сама феята седнала на един стол и изведнъй с отчаяна физиономия казала:
-Олеле забравих да и кажа че в 12 часа тампона ще стане на тиква Подиграващ се Засмян
MiShItY - 23.03.2006 21:20:10
Заглавие:
Едно джудже отива в един бар и застава точно под бара.Започва да вика:
-Една фанта,една фанта..
Никой не му отговаря..И то пак
-Една фанта,една фанта..
Пак никой.Ядосало се то и си рекло абе никой ли няма да ме обслужи.Качило се накрая на един стол и кфо да види.От другата страна друго джудже което подскача и вика:
-Портокал или лимон,портокал или лимон



Първокласниче си отива задъхано вкъщи, тичайки през вратата с голямата си чанта се провиква на майка си:
- Мамоооо, Мамооооо, имам отличен 6 по математика !!
Майката отговоря:
- И какво ти пука, като имаш рак бе мило ...

Решил един ден гущера да се пече на ЖП релсите и викнал костенурката,която заеквала за да му прави компания.Заминали те,и гущера легнал да се печее на релсите,а костенурката седнала отстрани до едно дърво.Казал гущера на костенурката:
- Когато видиш че влака се задава,ме събуди да се махам от релсите.
Иии не щеш ли след 2 часа иди влакаа,костенурката го забелязва и започва да вика.
- Ииии... иии ..иии (ама нали заеквалаа и докат каже ИДЕее рекла)..... ии...Ибах как го смазааа.

Зайко Байко и костенурката тръгнали на излет в планината, ама заека заеквал. По едно време вика:
-Зззз..зззз.ззз..
Костенурката го прекъснала и рекла:
-Зайо, като стигнем горе ще ми кажеш!
След малко Зайо пак:
-Зззз..зззз.ззз..зззззззззз.
Костенурката пак го прекъснала:
-Зайо, като стигнем горе ще ми кажеш бе!
Стигнали те горе и костенурката рекла:
-А кажи сега кво искаше да ми кажеш.
Зайо рекъл:
-Зззз....зззз.....ззззз...ззабрайхме палатките.
Тругнали те да се връщат и Зайо пак почнал:
-Ммммм....мммм....мммм...ммммм..
Костенурката се ядосала и рекла:
-Зайо като стигнем долу ще ми кажеш!
След малко Зайо пак:
-Ммммм..мммм...мммммм..мммм..
Костенурката излязла от релси вече:
-Зайоооооооо, долу бе!
Стигнали те долу и тя ракла на горкото зайче:
-Казвай сега бе!
-Ммммм....мммммм..мммм....ммммм....майтапя се бе!
Jovana - 23.03.2006 23:34:03
Заглавие:
Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в тоалетната чиния, че съседите винаги звъняха у нас и правеса скандали, задето текло по тапетите в кухнята. Какво да направя, когато тоалетната ни е над кухнята им!? Мама винаги ме е поощрявала да бида дама. Още когато бях на шест, ми купи сутиен. Децата ми се смееха, викаха ми "кюфте", "дебелана" и"изрод". Аз им пърдях и така им отмъщавах. Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов", свестиха го и се оказа, че е астматик. Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох някъде, че било акне. Мама ми каза, че така съм била по-красива. Татко ми казваше, че съм олигофренка и, че не съм била негово дете. Аз обоче знам, че ме обича и си говори колкото да не заспи-мама така ми казва.
На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колконо нямаше в "Смело сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори нещо несвързано и помоли мама да му даде развод. Мама го удари с опакото на ръката и тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост за това, че вече съм жена.
На шеснайсет кантара отмерваше 97 килограма живо тегло. Когато съобщих това, татко помоли майка отново да му даде развод. Майка пак го удари. Мама много държи на семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза навън. Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за теглото ми, мама казва, че е нормално за дете на моята възраст. Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "багера". Когато чу това, татко се изхили истерично и припадна, понеже мама го центрира зад врата. Мама каза, че багерите са полезни. Аз й казах, че децата ми мразят, наричат ме ниско дебело голле. Тя ми каза, че когато стана на нейните години, ще порасна и ще мина метър и петдесет.
На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с майка. Татко каза, че ако не го пуснем ще се самоубие. Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с обекта. На другия ден директора пожела да се види с родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден и през цялото време си мърмореше под носа как сме щели да видим, как щял да избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от 72-ра насам. На срещата с директора отидохме само аз и майка. На татко изведнъж му стана лошо, затова не дойде на срещата. На срещата директорът, обезпокоен каза на майка ми, че съм му отправяла недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да вземе съответните мерки. Директора припадна също като татко. Мама каза, че това било заради факта, че имала неудържим чар.
Станах на 23. Бяха минали 5 години откак татко се обеси. Мама каза, че това се дължало на факта, че началникът му го понижил. Кото се позамисля, татко никога не беше ходил на работа. Вече не ми е мъчно както преди. Един ден аз и майка се разхождахме по улицата, когато ни нападнаха двама младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия и му счупих врата. Другия припадна от страх. Мама беше много горда с мен. Каза, че е време да се задомя и да си намеря съпруг.
- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...
Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я, когато пожела да се омъжи втори път. Новият й избранник се оказа луд психопат. Сега съм сама. Бременна от третият ми съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се обесиха, а третият се опита да ме убие. Аз го изпреварих. Засега не мисля да си намирам друг мъж. Надявам се да е момиче. Ще я кръстя на майка ми.
посетител - 25.03.2006 10:24:34
Заглавие:
Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!
посетител - 25.03.2006 10:26:09
Заглавие:
Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и се оплаква на баща си:
- Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява! Какво да правя?
- Не знам, питай майка си. Тя има голям опит в такива ситуации.







Ето още един:


Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера
Lilian - 06.04.2006 07:57:59
Заглавие:
Сега ще ви напиша малко транскрипции на думи!!! транскрипция означава начина, по който се произнася думата, написан със знаци в тези скоби [] . Например: ceremony (за тези, които не могат да го разчетат на английски ще го напиша на български) ['сери,мъни]. Не се базикам! Честна дума! Или какво се получава, като смесиш книга и погледни на английски: book-look [бу:к,лу:к]. Не е толкова смешно, но наистина беше, когато даскалката по английски го каза! Много щастлив
toan - 02.05.2006 08:53:07
Заглавие:
Това е много забавно. Засмян Прочете го:

Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и в къщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвъждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-ата, като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук,
дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия дилийт.
Ресет.
toan - 02.05.2006 12:50:39
Заглавие:
Ето какво са мъжете: Смеещ се
Мъжете са като...Кафето - Горещи са и могат да те държат будна през цялата нощ.

Мъжете са като...Шоколад - Сладки, гладки и обикновенно ти се лепят по ханша.

Мъжете са като... Кухненски роботи - Трябва ти един, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Хладилник - Заредете ги със бира и можете да ги вземете навсякъде.

Мъжете са като... Копирни машини - Трябват ви за размножаване, но само за това ги бива.

Мъжете са като... Ролки за коса - Винаги са горещи и винаги са между космите ви.

Мъжете са като... Държавните облигации - Трябва им много време докато узреят.

Мъжете са като... Високите токчета - Лесно е да ходиш на тях, след като веднъж им хванеш цаката.

Мъжете са като... Хороскопи - Винаги ти казват какво да правиш и обикновено грешат.

Мъжете са като... Декоративни лампи - Изглеждат забавно, но не всички светят ярко.

Мъжете са като... Спирала за мигли - Обикновено изчезват при първият признак на емоции.

Мъжете са като... Местата за паркиране - добрите вече са заети, а тези които са останали са извънредно малки.

Мъжете са като... Водопроводчиците - Прекарват повечето от времето си в железарията или в банята.

Мъжете са като... Пуканки - Задоволяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Подложки за сервиране - Винаги се показват когато има храна на масата.

Мъжете са като... Коли на старо - Лесно се намират, евтини са и не може да се разчита на тях.

Мъжете са като... Времето - Нищо не може да се направи за да се променят.
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 14:49:29
Заглавие: Бисери.
Хубу, че са ми заглъхнали ушите и не чувам толкова силно!
Мръсното на жената, започва с 'п', по средата 'т', и завършва на 'ка'? Престилка.
Стърчи, виси и капе, с три букви, по средата 'у'? Душ.
Какво е пръднята? Опит на гъзът да запее.
Какво е оригнятаa? Пръдня сбъркала пътя.
Голям, червен, клати се и се празни? Автобус 'Икарус'.
Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? компот от сливи.
Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? Зеницата.
Какво е долен, ляв педал? Амбриаж.
Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? Късно изваден.
Как е пенсионер на немски? Исхабен-член.
Как е пенсионер на унгарски? Хептен-мекечек.
Как е на турски телевизор? Сеир-сандък.Как е на турски футболист? Топ-серсемин.
Как е на турски алпинист? Баир-будала.
Как е на турски парашутист? Чадър-бабаит.
Как е на турски лебедово езеро? Юрдек-гьол.
Как е на турски касетофон? Джангър-сандък.
Как е пчела на унгарски? Бере-мед.
Как е оса на унгарски? Не-бере-мед.
Как е търтей на унгарски? еее-не-бере-мед.
Как е на китайски съпруга? Чат пат чук ( чу ма ).
Как е на китайски любовница? Бая чук.
Как е на китайски съпруг? Ах мак ( мух льо ).
Как е на китайски любовник? Ах пак.
Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
Кое е по-голямо от тутурутка и хуя? * тутурутка-като кажеш 'тутурутка си майна' *
Каква е приликата между корковата тапа и мъдите? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
Секса е като бриджа - ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка...
Ще изляза след като разходя леглото и оправя кучето.
"Най-яките сайтове са в интернет" - каза един познат.С две думи-нямам думи .....с една-хич!!!
Танцът е вертикален израз на хоризонтално желание.
Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.
Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.
...малката му кожена кукла се изпъна напред, като видя отражението на задника си в огледалото...
Всяко "защо" има своето "ебал ли съм го".
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.Не е ли това твърде богат опит??
Работата е в наши ръце.Положението е напълно самозадоволително.
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което се излюпи крава с говорен дефект.
По-добре аз отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
Който не знае какво му е, нека види къде му е и ако не го намери - това му е!
Сговорни сестри публичен дом издигат!
Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.
Който се смее последен, изглежда най-бавно загрява за какво става дума.
Моля ви, не рисувайте голи жени по стените.Целият се изпонатроших!
Дали червеят изпитва удоволствие когато прави онова на ябълката...?
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 14:54:54
Заглавие: Още бисери!Смей се народе, живота е смях:) !!!
- Една Fanta ечемик моля? - Но такава няма! - Такова, де - Бира!
...и специален поздрав за всички са Metallica с парчето "Nothing else maters" или "Ти вече не си ми майка"...
Tursi se Muj, krasiv, s hubava kola, hubav zadnik, 4udesen v legloto, mil i grizoven.. Znam 4e ne si ti, no ako poznava6 niakoi takav, dai mu nomera mi.
Ti si moiata du6a, ti si zvezdata koiato ozariava moiata no6t obi4.... 4akai malko, tova e gre6en nomer!
Kogato ne6tata ne varviat, i tugata e izpulnila sarceto ti, kogato salzite napirat v o4ite ti, samo mi kazi, i 6te doida pri teb. Az prodavam salfetki
Kak da durzi6 idiot v naprezenie? 6te ti kaza utre
Zashto si zad kompiutara kato trqbva da si pred nego?
Sintezirajki pantomimikata na paradoksalnata antropologia i baziraiki se na solidna fundamentalna praktika shte buda kratuk-YAJ MI KURA
Мъж без дръшка:say zashto muzete sa kato chetka za zubi?Zashtoto sa bezpolezni bez druzka
Zashto muzete imat krivi kraka? Zashtoto vsichki vazni neshta sa v skobi.
Shtom Adam i Eva sa bili tolkova hubavi, zashto ima tolkova grozni hora kato teb?
Ne moga da qm sutrin, za6tot te obi4am, ne moga da iam na obiad, za6tot te obi4am, ne moga da iam ve4er, za6tot te obi4am. Ne moga da spia no6tem za6toto ISKAM DA IAM!
Iskam te,iskam te. Iskam da te zamykna v krevata,da te macha i izpotia,da tetresa dokato sym v teb i tialoto ti da gori.Obi4am te-Ve4no twoi GRIP
6to e to dulgo i tunko, pokrito s koja i samo gospod znae v kolko dupki e bilo?
Hey sexy kakvo 6te kazesh za edin no6ten, buen, mrusen, neistov, strasten, nekontroliruem boi s vazglavnici?
Policiata izdirva zapodozrian koito e duhovit, umen i krasiv.Ti si ve4e eliminiran ot turseneto, no kude da se skria az?
trqbva da ti kaja ne6to mnogo tajno prosto ne znam kak da zapo4na, dumite za nego ne stigat, bolkata ot 4utoto ne moje da se prijevee - dqdo mraz ne sa6testvuva
Ti me izpolzvash! Razmazvash me, podmokriash me, ma4kash me, darpash me dokato zadovolish sebe si. Posle me zahvarliash prosto taka. Tova e sadbata na edna cigara
Dnes e deniat...Toi idva samo vednush...zashtoto utre...veche ne e dnes...nasladi se na zivota...tova e vuzmozno...no go napravi dnes...zashtoto dnes e deniat...
Kogato izberesh da ne pravish izbor, pravish izbor, zashtoto izbirash da ne izbirash
Svetlinata e po-burza ot zvuka, zashtoto izglezdash inteligenten predi da zapochnesh da govorish
Kakva e razlikata mezdu zenata i hladilnika? Hladilnika ne plache, kogato v nego ima meso
Stiga chesa tez maduri golemi kat shamanduri udari mu dva shamara stiga si go bara Sopolite da iztechat kaisiite da oblekchat stiga si mu bil shamari che glavata mu zapari
Sex is like nokia -connecting people like Nike -just do it Like Pepsi -ask for more Like Samsung -everyone is invated and like me -TO GOOD TO BE TRUE!
4len bez tebe az ne moga.Navsiakude s mene az te vodia. Lapam te v usta i te vurtia taka,taka-dokato razbera 4e si prosto 4etka za ysta!!!
Vecher se promakvash tiho v moita staia! tarsish tvoeto miasto po moeto golo tialo i kogato go namerish jadno go zasmucvash -SHIBAN KOMAR!!!
Az biah na 15 a toi na 25.beshe me strah znaeh che shte boli. toi go izvadi i az usetih che iztrypvam. posle poteche kryv.Nikoga dosega ne mi biaha vadili zub!
Ima goresht sex, barz sex, luа sex, gushkasht sex, nejen sex, grupov sex, a za hora kato teb niama SEX.
predstavi si che si na dunato na okena i ne ti stiga vuzduha a tashacite mi sa kislorodni butilki zatova mi lapni kura i dishai. Ne se smei shte se udavish.
lijesh me a az se raztapiam.darjish me v razete si a az te tzapam lapash me a az svarshvam v ustata ti...Delta vrah na sladoleda!!!
Snosti pak ne me ostavi da spia chustvah te v sania mi Prisastvieto ti be machitelno Ostavi sledite si varhu men! Utre ste te ubia proklet komar!
Snoshti te tursih navsiakade. Iskah da te osetia varhu moeto golo tialo, iskash da vliaza v teb, iskah da pochustvam aromata ti, no kade beshe ti ...moia glupava pijamo
Beshe mi toplo i priatno! Pipah go, galeh go,iskah go, stiskah go dokato poteche biala technost. Za parvi put v zivota si doiah krava
Biah gola.Rozoviat mu tzviat mnogo me vazbudi.Dopriah ustni do nego i zapochna da se ugolemiava pipah go galeh go dokato prokletia balon ne se spuka!!!
Аko nepoznat muj podaryava cvetya-tova e IMPULS, a kogato nepoznata jena pushka v telefonnata vi slushalka tova sa 12 impulsa na minuta !
Prez tozi vek e na moda da imash malka KOLA i malak GSM.No ne se otchaivai.Shte doide i modata na malkite PISHKI! Togava i ti shte se FUKASH!
Predstavi si che si na dunato na okena i ne ti stiga vuzduha a tashacite mi sa kislorodni butilki zatova mi lapni kura i dishai. Ne se smei shte se udavish.
Neka da e zima suh sudjuk da ima dva badjaka beli i cici naprasteli sniag da prevaliava i huy korav da stava vino i rakia tuturutka arabia neka da e haerliq!
Tvoite ochi prekrasni izpalvat me s misli nai ujasni,no shte izpalnia az edinstvenata ti mechta da ti go nabia v gaza!
Kato dokosna tvoia vrat,kato dopra moite ustni s tvoite i osetia tvoia sok v men.....Ah kolko mi lipsvash lubimo shishe - vodka FINLANDIA!
Tova lice,tova prekrasno izluchvane,tazi plenitelna usmivka,tazi inteligentnost,tezi dve pleniavashti ochi...No stiga tolkova za men,ti kak si?
Sex is like nokia -connecting people like Nike -just do it Like Pepsi -ask for more Like Samsung -everyone is invated and like me -TO GOOD TO BE TRUE!
Sexa e kato matematika- pribavqsh legloto,izvajdash drehite,razdelqsh krakata i se umnojavash. !.-
Trudno e da si penis.Imash glava, no ne i mozuk, sliapo oko, dwama ot susedite ti sa tashaci, drugia e zadnik a nai-dobriq ti priqtel e p...a!
Tih vetrec mi vee slabinite struk treva me botzka po gaza, kleknal neide iz varbite tihi4ko sera, sera. Gaza si s rozi zakichi, nasranoto da ne lichi!
Vsiaka sutrin jelaesh da go pochuvstvash, da go duhash, da go prokarash do ustata si. Togava gore
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 15:03:46
Заглавие: Някои думи имат много значения...:)
No idea:No eyed deer (сляп елен)
that`s the way she is :Тъй ще е тя
It does not matter! :Това не прави метър!
Путевидение :Минижуп
Виолета :Виола, която свири само през лятото
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро :Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп :Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
what are you want be :какво искаш бе
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
самосвал :Човек които сам се сваля!
Hungry bear don't play bugy-bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
Крокодил :Грозна жена
Нимфоман :Педераст
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
To my first love :До моето първо либе !
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
Расист :Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
клизма :Да повърнеш през гъз.
курва :такава дето се еее по много (мечтата на всеки мъж)
DDR :Да го духат ромите !!!!!
БТК :Барам - Тъпи - Кучки
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 15:06:51
Заглавие: Някои думи имат много значения...:)
No idea:No eyed deer (сляп елен)
that`s the way she is :Тъй ще е тя
It does not matter! :Това не прави метър!
Путевидение :Минижуп
Виолета :Виола, която свири само през лятото
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро :Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп :Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
what are you want be :какво искаш бе
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
самосвал :Човек които сам се сваля!
Hungry bear don't play bugy-bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
Крокодил :Грозна жена
Нимфоман :Педераст
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
To my first love :До моето първо либе !
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
Расист :Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
клизма :Да повърнеш през гъз.
курва :такава дето се еее по много (мечтата на всеки мъж)
DDR :Да го духат ромите !!!!!
БТК :Барам - Тъпи - Кучки
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 15:47:59
Заглавие: Цитати:)
"О слабост, твоито име е жена"
Парите не правят човека по богат, само по-зает.
"Любовта,която сме дарили,ще притежаваме вечно.Любовта, която сме пропуснали да дарим, ще бъде завинаги изгубена."
"Всички сме ангели само с едно крилои можем да летим единствено като се
прегърнем един друг."
Истинската радост идва не от охолството или похвалата на хората,а от удоволствието, че вършим нещо което си заслужава усилията.
"Животът може да бъде кратък или дълъг в зависимост от това как ще го изживеем."
Сексът е нещо като да се загубиш, а после да се намериш.
Животът е такъв какъвто си го направиш или какъвто ти го направят.
Ако нещо може да се обърка, то се обърква.
"Никоя цена не е достатъчно висока за едно ново усещане"
Никога не знаеш колко скоро ще стане твърде късно.
Ако знаеше какво правиш, вероятно би се отегчил.
За да се получиш от грешките си, първо трябва да осъзнаеш, че грешиш.
Опитът ти помага да забележиш грешката, след като я направиш отново.
Благодарение на опита правим нови грешки, вместо да повтаряме старите.
Не можем да решим проблемите, ако разсъждаваме по същия начин, по който сме разсъждавали при създаването им.
Искаме съвет, когато вече знем отговора, но ни се ще да не го знаем.
Никога не казвай всичко, което знаеш.
Ако двама души са на едно мнение по всички въпроси, със сигурност мисли само единият от тях.
Отлагането е за предпочитане пред грешката.
Не се тревожи заради враговете си. По-скоро съюзниците ще ти видят сметката.
Човек е отстъпчив само по отношение на нещата, които изобщо не го засягат.
Никой не вярва на слуховете, докато не бъдат официално опровергани
За всяко нещо си има причина.
Баба Гица вири цица на Марица, а отсре6та бай Спас, в погледа му няма страст, 6тото Спас е ПЕДЕРАСТ!!!
Този човек,който ти обичаш в мен,разбира се е по-добър от мен:Аз не съм такъв.Но ти ме обичай и аз ще се постарая да бъда по-добър от себе си.
Младостта е цвят ,чийто плод е лубовта... Щастлив е този,който го откъсне след като го е гледал бавно да узрява.
Каквото и да става не се мръщи, зашото никога не знаеш кой е влубен в усмивката ти
Лубовта разбива сърцето ми но повярвайте ми заслужава си.
Не можеш да простиш и да забравиш, но можеш да простиш и да продулжиш.
Щастието е като парфюм - не можеш да предадеш уханието му на друг без да има мъничко по теб.
Научих, че съжаленията за вчерашния ден и страхът от утрешни са двама крадци които ни ограбват настоящето.
Душата не повече там, където обича отколкото там където живее.
Душевните недостатъци са като раните по тялото - каквито и грижи да полагаме за лекуването им белезите остават и всяка минута съществува опасност раните да се отворqт отново.
Невъзможно е човек да обича втори път това което наистина е престанал да обича.
Най-добрият начин да оцениш нещо е да останеш за малко без него.
Само две неща са безкрайни: Вселената и човешката глупост.
"Диамант само с диамант се реже,чувството само с чувство се буди и любовта само с любов живее!"
Всички влюбени се кълнат да изпълняват повече,отколкото могат,но не изпълняват дори възможното!Много по-лесно е да събудиш любов,отколкото да я запазиш!Любовта не може да се скрие,а когато изчезне,това още по-малко може да се скрие!
S^E^X^Y_F - 14.05.2006 15:58:55
Заглавие: Възможно най-смешния начин да свалиш едно момиче:)
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?

Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете: Хайде да махнем тези мокри дрехи!
Хубави крака. В колко отварят?
Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
Докато танцувате попитайте
Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
vanilia_1 - 01.06.2006 15:30:01
Заглавие: Какво означава 98 след WINDOWS?
Надявам се да не се повтарям с някой.

1. Броят дискети, на които се доставя тази версия на WINDOWS.
2. Процентът собственици на компютри, които ще трябва да обновят хардуера си.
3. Мегабайтите, които ще останат свободни на твърдия Ви диск (независимо от обема му), след като приключите инсталацията.
4. Стрaниците, които съдържат краткото ръководство за лесна инсталация.
5. Процeнтът съществуващи програми, които няма да работят с новата операционна система.
6. Минутите, които ще се инсталира операционната система.
7. Обажданията, които ще трябва да направите до техническата поддръжка, преди windows да заработи.
8. Броят на потребителите, които действително ще заплатят операционната система.
9. Броят на фаталните грешки, които са останали в окончателната версия.
eli-beli - 13.06.2006 14:52:36
Заглавие:
Влязла проститутка във влак след доктор, студент и учител.Като минала по край тях им казала:
-50стинки вкарваш,50стинки изкарваш.
Влязъл първо доктора.Слаед 10 минути излязъл щастлив.Слаед него влязъл учителя.След пет минути излязъл и той щастлив.Влиза студента бави се час два три.Ония двамата отиват да видят кво става.Влизат в купето и студента ги пита:
-Момчета имате ли 50 стинки да изкарам???
eli-beli - 13.06.2006 14:58:00
Заглавие:
Ето някои лафове които едва ли ще ви уредят среща с момиче,но поне един шамар ви е в кърпа вързан.

Вярваш ли в любовта от пръв поглед или да мина пред теб повторно?
Най-добрите приятели на едно момиче са неговите крака,но дори понякога и най-добрите приятели трябва да се разделят.
Искаш ли да видиш краката си в страничните огледала на моята кола???
Искаш ли да се хванем на бас че мога те съблека за 30 секунди???
vanilia_1 - 02.07.2006 15:18:13
Заглавие: Какво бихте научили от филмите!
1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.
4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален винтил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!
14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.
pussycat - 24.08.2006 12:00:24
Заглавие:
Какво е необходимо,за да направите впечатление на една жена:
-говорете й комплименти
-уважавайте я
-ласкайте я
-прегръщайте я
-защитавайте я
-пръскайте пари по нея
-хранете я в ресторанти
-купувайте й това,което иска
-слушайте я
-подкрепяйте я
-идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
-съблечете се и направете нешто за ядене.
wingmanz - 01.09.2006 16:40:18
Заглавие:
Хаххахахахах! Много са яки! Отке ги зима те тия бе хоица!!!!
KrIsIty - 23.10.2006 12:44:18
Заглавие:
Дано да няма повторения Много щастлив :

женски индивид от разред хищници ускоряващ естествени биологични процеси на възпроизводството,генерира потомство неспособно да асимилира визуална информация
т.е. бързата кучка слепи ги ражда...

физически подбрани биологичин единици постигащи консенсус относно ретранслирането на геотектоничен субект

или
интегрираното множество притежава потенциала да супорира седиментна маса

или
консолидиран консорциум ескалира тектонични масиви

т.е.сговорна дружина планина повдига...

всяко земноводно да си когницира акваторията
т.е. всяка жаба да си знае гьола...

биологична единица променя влакнестата си структура но запазва константен елемент
т.е. вълкът козината си мени но нрава не...

индивид предизвикващ литосферна трансформация с некрофилна цел извършва равноускорително движение по посока на резултантната екскавация
т.е. който копае гроб другиму сам пада в него...

блокирайте моториката на свещенослужителя, за да дезактивирате ростикалната инфраструктура
т.е. вържете попа да е мирно селото...

Физиологично незадоволена биологична единица, отказваща да изпълни фолклорни елементи...
т.е. Гладна мечка хоро не играе.

"На безвъзвратно отдадено нечифтокопитно зъбния статус не се дискутира"
т.е. "На харизан кон зъбите не се гледат
kamelyq - 02.11.2006 18:12:08
Заглавие:
Указател на банкомат(за блондинки):
-Какво точно е Вашата карта?
-Ако успеете да си спомните какво точно е тя, се опитайте да си спомните къде сте я оставили.
-Ако не сте успели да си спомните какво е картата Ви, попитайте някого.
-Ако сте успели да си спомните къде е, я вземете.
-Ако не сте успели да си спомните къде е, отидете вкъщи и се разровете малко.
-Ако сте успели да я вземете, се опитайте да си спомните къде се поставя тя.
-Ако не сте успели да я вземете, вземете пинсета и си вземете картата.
-Ако сте успели да си спомните къде се поставя, я поставете.
-Ако не сте успели да си спомните къде се поставя, попитайте някого.
-Ако сте успели да я поставите, натиснете бутона преди(ако е отляво) или след(ако е отдясно)сумата, показана на екрана.
-Ако не сте успели да я поставите, помолете някого да Ви я постави.
-Ако сте натиснали верния бутон, наберете ПИН кода си, ако си го спомняте.
-Ако не сте натиснали верния бутон, се примирете и с другата сума.
-Ако си спомняте ПИН кода си го наберете с цифрите отдолу.
-Ако не си спомняте своя ПИН код, вижте в документа от картата Ви..
-Ако сте успели да наберете ПИН кода си, натиснете Enter.(потърсете буквите на някой бутон)
-Ако не сте успели, опитайте пак.
-Ако сте успели да натиснете Enter, то изчакайте.Картата Ви ще дойде всеки момент.
-Ако не сте успели да натиснете Enter, не се предавайте.Опитвайте отново.
-Ако сте успели да вземете картата си, изчакайте.След малко ще дойдат и парите Ви.
-Ако не сте успели да вземете картата си, използвайте пинсета.
-Ако сте успели да вземете парите си, почакайте.След малко ще дойде и разписката Ви.
-Ако не сте успели да вземете парите си, използвайте пинсета.
-Ако сте успели да вземете разписката си, то вече сте готова.До нови срещи!
-Ако не сте успели да вземете разписката си, използвайте пинсета.


ДОВИЖДАНЕ!ДО НОВИ СРЕЩИ!
dorka_96 - 13.11.2006 21:17:57
Заглавие:
- Писанке, искаш ли кафе?..
- Да!
- Тогава направи едно и за теб.



Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво Ви е? - попитал докторът.
- От оса.
- Ужили ли Ви?
- Не татко я уби с бухалката.
dorka_96 - 13.11.2006 21:20:46
Заглавие:
Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!



Двама приятели се срещат, единият носи обеци и пушка.Другият го пита:
-За какво са ти тия обеци?
-Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък.
-А за какво ти е тая пушка?
-Да й пробия ушите.

- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.
dorka_96 - 13.11.2006 21:25:08
Заглавие:
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.

Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.



В магазина продавачът бърка из чекмеджето, търси стотинки, но не може да върне ресто и пита клиента - малко габровче:
-Момченце, имаш ли пет стотинки, че да ти върна лев?
А габровчето тутакси пита:
- А ако имам десет, ще ми дадеш ли два лева?
GAG - 14.11.2006 16:25:47
Заглавие:
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”

Източник: kafence.com
ани_13 - 18.11.2006 15:42:48
Заглавие:
УЧИТЕЛКАТА:
-Иване ще ми разкажеш ли урока?
УЧЕНИКЪТ:
-Не.Иначе аз съм добре.
dorka_96 - 24.11.2006 20:42:21
Заглавие:
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път



- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.


Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките.
- Иска ми се и на мен да можех така - Казал първият.
- Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши.
gan - 14.02.2007 08:56:31
Заглавие: IVR на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.

1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.

2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.

3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.

4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.

5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.

6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.

7. Ако сте с нервно разстройство, натискайте всички копчета докато не ви
отговори оператор.

8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.

9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о
натиснете 000.

10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!

11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от
краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете
9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.

12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са
прекалено заети за да говорят с вас.

13. Ако сте БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо.
debs - 18.03.2007 13:36:02
Заглавие:
Дъждовен червей
пулзи през нощта.
Сере му се,
я няма къде.
Май ще е тук
под стария бук.
Лайното пада
с гръм и трясък
по мокрия пясък.
gan - 26.03.2007 17:20:04
Заглавие: Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ
"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми
принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах
главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по
главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти
да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата,
която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до
катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и
бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място,
където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да
избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата
кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си,
установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато
колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."
pep4o_beb4oto - 30.03.2007 14:13:43
Заглавие:
Нашия клас измислихме няколко нещо като ученически речник.
Ето няколко думи и тяхното значение. Много щастлив

1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял

Надявам се да ви е харесало

gan - 04.05.2007 17:15:44
Заглавие: За семейни
Преди сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата
... прочети отдолу нагоре.
deska - 04.05.2007 17:22:05
Заглавие: Re: За семейни
gan написа:
Преди сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В ника ...

Супер,такова нещо не би ми хрумнало!Спуках се от хилене!
vanilia_1 - 06.05.2007 17:06:12
Заглавие: Re: За семейни
gan написа:
Преди сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли? ...


Дам, много е хубаво, даже наобратно има повече смисъл. Радостен
**kiss4eto** - 06.05.2007 17:55:41
Заглавие: Re: За семейни
gan написа:
Преди сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В ника ...


Хах супер много ме накефи!!! Много е яко Смеещ се
Claire - 03.06.2007 14:26:26
Заглавие:
Кажете думата "Крава" след всяка дума.
1.Крави
2.Някакви
3.За
4.говори
5.да
6.Идиот
7.Този
8.Накарах
9.Как
10.Виж
Кажете думата "Крава" преди всяка дума.
1.Крави
2.Някакви
3.За
4.говори
5.да
6.Идиот
7.Този
8.Накарах
9.Как
10.Виж
Кажете думата "Крава" преди и след всяка дума.
1.Крави
2.Някакви
3.За
4.говори
5.да
6.Идиот
7.Този
8.Накарах
9.Как
10.Виж




Сега прочетете отдолу нагоре Усмивка
1.Крави
2.Някакви
3.За
4.говори
5.да
6.Идиот
7.Този
8.Накарах
9.Как
10.Виж
zvezdi4ka - 02.08.2007 20:25:37
Заглавие:
Излиза конферансието на един цирк и съобщава:
"Сега ще излезе момчето с феноменалната памет!"
излиза момчето и конферансието казва:
"Сега момчето с феноменалната памет ще припикае 1вите 2 реда!"
хората се разтичали, а конферансието спокойно казало:
"Няма смисъл да бягате, това е момчето с феноменалната памет!"

Засмян
4u64ica - 03.08.2007 13:18:41
Заглавие:
- Иванчо, какво се получава от овцата? - Вълна, естествено. - А какво правим от вълната? - Не знам, госпожо. - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? - От палтото на тати.
4u64ica - 03.08.2007 13:23:06
Заглавие:
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? - Да, защо? - Тогава се подпиши в бележника ми!
Plamenceto_kotenceto - 12.08.2007 16:07:56
Заглавие: Да се посмеем заедно
ВИЦОВЕ Вицове за луди

1.Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
- Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
- Да бе, аз луд - луд, ама вие к'ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!
____________________________________________________________

2.Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
- Защо влачиш тоя конец?
- А ти какво искаш, да го бутам ли?
____________________________________________________________

3.Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:
- Защо ти е тоя вестник?
- За да гледам от по-отвисоко
____________________________________________________________

4.От лудницата преглеждали трима пациенти да определят вече
излекувани ли са. Питали първия:
- В банята ти растат ли гъби?
- Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали втория:
- В банята ти растат ли гъби?
- Да.
Не го пуснали да си върви.
Питали третия:
- В банята ти растат ли гъби?
- Не.
Решили, че може да си ходи и го пуснали.
Като се върнал в къщи жена му попитала:
- Как така те пуснаха?
- Абе питаха ме дали растат в банята ми гъби.
- И ти кво им каза?
- Че не растат.
- И защо така?
- Ха, да им кажа, че да ми ги откраднат ли?
____________________________________________________________

5.Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.
____________________________________________________________

6.- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа... Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана половината дюшек го няма.
____________________________________________________________

7.Един луд седи на една маса и драска нещо. Шефа на лудницата идва и го пита:
- Какво драскаш?
- Пишем писмо.
- До кой?
- До мене-е-е-е-е-е си.
- И какво пишеш?
- Не знам, след три дни ще разбереме
____________________________________________________________

8.- Докторе, болният от осма стая каза, че е Наполеон и тръгна да бие всички!
- Сложете го в усмирителна риза.
- А оня в шеста стая, каза че е Дон Жуан...
- Веднага в усмирителни панталони!
____________________________________________________________

9.Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита:
- Кой си ти и защо си тук?
Вторият отговаря:
- Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика.
Първият пак пита:
- Как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми го каза. - отговаря вторият.
- Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.
___________________________________________________________

10.В една лудница сервирали риба. Само един луд махнал костите.
Попитали го:
- Защо махна костите?
- На диета съм! - отговорил лудият.
___________________________________________________________

11.В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята!Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
___________________________________________________________

12.Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
- Не се плашете! Влязохме в тунел.
___________________________________________________________

13.В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие:
- Разкажете ми повече за себе си.
- Откъде да започна?
- Ами от началото.
- Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина...
____________________________________________________________

14.Комисия отива в детска психо-клиника. Влиза в една стая:
- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.
- Какво хубаво момче... - възкликва комисията. - Как се казваш?
- Не знам - крещи момчето.
- А на колко си години?
- Оставете ме на мира! - пак крещи той.
- Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре... Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
- Момченце, как се казваш?
- Мишо.
- А на колко си години?
- На десет.
- Докторе, как го постигнахте?
- Не знам! - креснал главния лекар.
- Какво ви е, докторе?
- Оставете ме на мира!
___________________________________________________________

15.Един човек отива при доктора.
- Докторе, нещо ми хлопа дъската!
- Ами защо си дошьл при мен? Отиди при дърводелеца.
____________________________________________________________

16.В лудницата решили да видят дали има някой излекуван и решили да ги тестват.
Казали на всички да се качат на дърветата и да започнат да капят като листа.
Всички започнали да капят като листа обаче един си стоял! Помислили, че се е оправил и го питат:
- Ти защо не капеш като лист?
- Аз съм иглолистно, затова!
_____________________________________________________________

17.Един луд се катери на най-високото дърво в двора на лудницата. Другите му викат отдолу:
- Къде отиваш бе, ще се пребиеш! Какво правиш там?
- Ще ям круши.
- Какви круши, това е бор!
- Няма нищо, аз си ги нося.
_____________________________________________________________

18.Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика:
- Бум, бум! Падай, убит си!
- Как ще съм убит бе? Ти да си чувал за умрял танк?
_____________________________________________________________

19.Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност.
Докторът го подлага на тест - нарисувал му един по-голям кръг и един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами, кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе докторе, ти да не си нещо сексуален маниак
____________________________________________________________

20.Комисия идва на посещение в лудницата. От тълпата луди изскача един, вдигнал стол над главата си, и подгонва една мадама от комисията. Оная бяга, пищи, лудият я гони...
Стигат до последния етаж на лудницата, жената вече няма на къде да бяга и решава да се предаде. Обръща се с лице към лудия и чака съдбата си...
Оня галантно й поднася стола:
- Заповядайте, седнете...
____________________________________________________________

21.Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник:
- Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си?
- Не бе, докторе, страх ме е от високото.
_____________________________________________________________

22.Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!
____________________________________________________________

23.Срещат се двама психолози:
- Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?
____________________________________________________________

24.Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...
____________________________________________________________

25.Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо.
Другия:
- Какво търсиш.
- Търся края на въжето!
- Не го търси! Аз го отрязах...
____________________________________________________________

26.Един влиза при психиатър.
- Докторе, ъъъъ, как да ви кажа, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват...
- Следващия, моля!
____________________________________________________________

27.Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
- Ясно, - казва психиатърът, - мога ли да ви помогна с нещо?
- Можеш. Дай едно огънче!
____________________________________________________________

28.Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол
- Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера им е финала.
____________________________________________________________

29.Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
____________________________________________________________

30.- Докторе, пиша писма сам на себе си.
- И кога го направихте за последен път?
- Вчера.
- А какво пише в него?
- Не знам, още не съм го получил...
____________________________________________________________ За блондинки

1.Един катаджия пътувал към София. По едно време попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед-наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка.
- Какво правите? - попитал катаджията.
- Засилвам се да полетя - отговорила блондинката.
- Защо?
- Искам да отида в София, а на онази табела е написано "София" и има нарисувана стрелка нагоре.
___________________________________________________________

2.Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва:
- Я, виж умряла птичка.
Блондинката поглежда към небето и казва:
- Къде е, къде е?
___________________________________________________________

3.Две блондинки си говорят и едната казала на другата.
- Абе как ги крадат тези самолети? Като те са толкова големи.
- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат
___________________________________________________________

4.Какво значи кръв по монитора?
Блондинка се опитва да влезе в Интернет!
____________________________________________________________

5.Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".
____________________________________________________________

6.-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...
___________________________________________________________

7.Кой е най-краткият виц на света?
-Блондинка мисли.
___________________________________________________________

8.Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...
____________________________________________________________

9.Две блондники си вървели и се карали !
За какво?
Ами коя да бъде по средата !
____________________________________________________________

10.Блондинка се качва в самолет и сяда в първа класа. Стюардесата й казва да се премести, но тя не се съгласява. Скоро идва пилотът и й прошепва нещо, след което тя се премества веднага. Стюардесата пита пилота как е успял да я премести и той отговаря:
- Казах й, че първа класа не лети за там където тя отива...
____________________________________________________________

11.Каква е приликата между блондинка и сперматозоид?
-Една на 15000 става човек
____________________________________________________________

12.Какво е общото между извънземно и умна блондинка?
Всички говорят за тях, но никой не ги е виждал.
____________________________________________________________ - Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...
___________________________________________________
Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.

Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.

Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.

Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.

Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.

Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.

Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.

Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.

Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.

Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
_________________________________________________
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
- От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
_________________________________________________
- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
_________________________________________________
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...
_________________________________________________
Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.
_________________________________________________
1-ва степен:
Той се обажда на жена си и й казва:
- Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея!
2-ра степен:
Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си:
- Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка!
3-та степен:
Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си:
- И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе...
_______________________________________________
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...
_______________________________________________
Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
_______________________________________________
Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:
- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?
Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:
- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...
________________________________________________
Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
- Колко беше дълбока ямата?
- Потънах до коленете.
- Само толкова? А защо не се измъкна сам.
- Ами защото бях паднал с главата надолу.
__________________________________________________
Жена се кара на мъжа си:
- Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден!
- Помня, разбира се, и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2009 г.
________________________________________________
Реклама:
Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...
________________________________________________
Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата
и крещи:
- Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
- Какво има?
- Зазидаха ме! - отвърнал пияният.
__________________________________________________
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.

Ново мнение